| (MSJ) Peter Grapallakencouic se souviendra toujours de l' Après midi du 29 septembre 2002. le jour où sa vie a chaviré.Il se dirigeait tout bonnement vers Wayzata (tout juste à l' ouest de Minneapolis) lorsqu'un chevreuil sanguinaire a bondi sur sa frêle camionnette. « Je m'en retournais tout bonnement vers Wayzata (tout juste à l' ouest de Minneapolis) lorsqu'un chevreuil sanguinaire a bondi sur ma frêle camionnette. Incroyable. - Pouvez-vous nous donner quelques détails?
- Bien sûr. Je me hâtais de rentrer à Wayzata (est-ce que je vous ai dit que c'était tout juste à l' ouest de Minneapolis?) lorsqu'un satané chevreuil satanique s'est lancé contre ma ma camionnette. C'est une Dodge, alors vous savez bien comme c'est fait en retailles de ferraille. Il n'en est rien resté. - Mais encore? - Well, j'avais très hâte de rentrer à la maison. Je savais que ma femme avait préparé du porc avec des 'tites patates jaunes et des betteraves marinées. J'aime bien les betteraves marinées. En général, je les mange avec une fourchette mais il m'est arrivé d'en manger avec mes doigts. Ça tache. - Mais le chevreuil? - Oui, j'y arrive. Tout en pensant aux 'tites patates jaunes, je pressais régulièrement sur l'accélérateur (c'est la coutume pour garder une vitesse constante) lorsque tout à coup, sorti de l'enfer, un enorme chevreuil bondit sur ma Durango (est-ce que je vous ai dit que c'était une frêle camionnette?).J'ai tout de suite pensé: "S'il me heurte, je vais être en retard pour le porc avec des 'tites patates jaunes et des betteraves marinées". J'ai bien tenté de faire demi-tour, mais l'animal faisait bien du 160 à l'heure. Bientôt, il me dépassait pour foncer à nouveau sur moi. Je n'ai pas eu le temps de freiner que l'animal avait sauvagement traversé mon pare-brise. Quelle chasse! J'ai bien failli y laisser ma vie. Et tout ça, juste à l'ouest de Minneapolis! - Merci monsieur Grapallakencouic. |
le sergent Mario Moroder fut le premier sur les lieux. - Sergent, pouvez-vous nous donner quelques détails? - Eh, bien, j'ignore si vous saviez, mais Wayzata est située tout juste à l'ouest... - D'accord, d'accord, on sait tout ça. Parlez- nous plutôt du cerf. - Bon. Eh bien d'après le portrait-robot, le suspect mesure deux mètres de long et pèse cent-dix kilos. Signe distingtif: Comme une espèce de gros paquet de branches en plein front. La dernière fois qu'on l'a aperçu, il se dirigeait à plus de 160 kilomètres heures sur une frêle Dodge Durango. Une équipe de soixante hommes a été dépêchée pour le retrouver et l'incar-cerf-er. Incar-cerf-rer! Vous la saisisser? - Formidable... Vous êtes mûr pour le festival juste-pour-rire. Mais votre suspect n'est-il pas encore encastré dans le véhicule? - Ça alors! J'avais pas remarqué! C'est super, ça! Je vais pouvoir appeler ma femme pour lui dire que je vais être à l'heure pour le repas! Vous savez, elle a fait du porc avec des 'tites patates jaunes... Vous voulez la recette? - Arrrrrrrrrrrrrrrrrr..............
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Comme on le voit sur cette photo, Peter avait bel et bien mis son clignotant. |
Refus de collaborer avec les policiers: «Vous avez vu mon cul, les gars? Et bien vous pouvez me l'embrasser!» |
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«Je
portais ma ceinture et j'ai donc eu la vie sauve. Malheureusement,
cet enfant de salaud a bouffé mon sac gonflable!»
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| «Rhaaaaaa....C'est demain que ça va faire mal, ça... Personne n'a apporté d'aspirine? Faites chier, les gars...» |
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Au péril de sa vie, le sergent Moroder vient arrêter le suspect. «Vous avez le droit de garder le silence... - Je m'en fous, du moment qu'on songe à me sortir de ce truc! Est-ce que j'ai l'air d'une décoration de rétroviseur? - Pas encore, mais à mesure que le temps passe, on sent le besoin pour un petit sapin odorifiant... - C'est bien ma chance. Un policier comique.»
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Dernière minute: Un informateur anonyme nous informe qu'on devrait parler d'un cerf de Virginie plutôt que d'un chevreuil. Après vérification auprès de Virginie, elle jure ne jamais avoir eu de cerf de sa sainte vie. Nous nous en tenons donc à notre histoire.
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