Première image. Vue arrière d'une télé.

Première réflexion, pas vraiment productive: «Hein? Ils ont la télé en Côte d'Ivoire?».

Ben, probablement, oui. Si on se donne la peine de produire une pub à la télé, c'est probablement parce que il y a des gens pour la voir. Question règlée, on en parle plus.

Bon, au moins la pièce est bien décorée. Oui. Pas mal mieux que mon premier appartement. Mais je digresse, là.

La caméra se soulève pour dévoiler nos trois héros. Devant leur tronches épatantes, je m'en voudrais de ne pas leur trouver des noms. Alors, disons Paul, John et George, pour la forme. J'aurais bien dit Itchy et Scratchy (blague subtile), mais ça ne fait que deux. Tant pis.

Audio: des moustiques. Non mais. C'est quand même une pub d'insecticide.

Narrateur (avec quand même un bel accent musical ivoirien): «Ne tuez plus les moustiques avec des CLAQUES sur vos joues...»

les trois téléphages se donnent simultanément une tape en plein visage.

...

Bon, je dis simultanément, c'est pour être gentil, parce que le synchro, elle est absente.

Audio: «Bzzz.. Aïe!» (Je vous décris la chose comme telle. Arrêtez de chialer.)

Narrateur: «Des CLAQUES sur vos cuisses...» - Tape sur la cuisse (Ouilleouille-ouillle!) «Des CLAQUES sur vos bras »

Bon vous avez saisi l'idée. Pas très high-tech, mais ça passe le message. Moustique, claque, douleur. Si on avait donnée la parole à ces types, ils se seraient exclamés: «Y doit y avoir une meilleure manière.» Ce qui nous ammène à Ringo.

Sorti d'on ne sait vraiment pas où (si j'étais méchant, je dirais du placard), Ringo débarque avec son costume-cravate et sa bombe d'insecticide. Et quelle bombe! Woh, maman! Il doit bien en avoir pour deux litres là-dedans. C'est pas une bonbonne, c'est la guèrre bactériologique... Tassez les Irakiens, la Côte d'Ivoire arrive! Arghh!

Bon à ce moment Ringo se met à chanter:

«Super Timor est encore plus FORT, avec sa nouvelle formule.
le temps de sentir l'odeur Super-TIMOR, les insectes sont déjâ morts!»

La classe, quoi. C'est pas Jean-Jacques Goldman qui aurait le talent de pondre ça. Pfiou. Et puis Luc Plamondon, ben, on lui pète à la gueule, quoi.

Parenthèse

(On dit souvent que les noirs ont le rythme dans le sang. C'est probablement vrai mais on s'en fout. Parce que ben, ouais, ces quatre-là, il leur faudrait une transfusion et vite. Ils ont le rythme d'un moteur de Lada '73 avec un cylindre foutu et de l'eau dans l'essence. Et la chorégraphie, ben, je vous laisse juger.)

Fin de parenthèse

Narrateur: Super Timor, avec sa nouvelle formule... vraiment, vraiment plus fort»

C'est compris? Plus fort! Man, comprenez, ce truc-là, ça tue les insectes et les terroristes dans un rayon de vingt bornes!

Nos trois comparses en profitent pour claquers de mains, en dansant. (Parce que vous savez, ils ont les mains libres maintenant. Non, arrêtez de vous marrer, c'est concept. Bah. Vous ne connaissez rien à la pub. )

Fin en apothéose.

«Super Timor, je numéro UN!»

Superbe.

Si après ce message, l'auditeur n'a pas saisi le message, ben, il a un problème... et un sérieux. Bibitte -> bonbonne -> bonheur. Simple, non?