Goldorak

Très récemment sur Arkham6, une blague sur les «stupides bonshommes japonais*» m'a subitement procuré un accès de nausée nostalgique.

Ah, Goldorak... Robot-géant-qui-tire-comme-un-malade-sur-d'autres-robots-géants de notre enfance... Un torrent de souvenirs surgit du passé... Quel dessin animé!

Goldorak... Justification morale d'antan pour se défouler à grand coups de poings sur le petit voisin en hurlant: «Cornofulgure!!!»... (Quand ma mère venait voir qui hurlait, je lui disait que j'étais Goldorak, tout juste avant d'enfoncer un vieux bas sale dans la gorge de Sébastien... «Aaaah! Météo-Punch! AAAAARRggghh!»)

Goldorak... Ah! je verse quasiment une larme synthétique (ah merde, c'est mon verre de contact qui fout le camp) ...

Mais...

Peut-être, en raison de votre jeune âge ou d'une mémoire défaillante (la drogue, ça fait cela), ignorez-vous tout de ce vengeur aux foutues grosses cornes jaunes. Vous savez, c'est de l'époque avant les DVD et les ordinateurs... Si c'est le cas, restez avec nous car nous nous remémorons...

(Comme si vous n'aviez pas deviné)

Actarus

(Pas acte russe, Actarus.)

Pour bien connaître Goldorak, il faut parler d'Actarus. C'est une longue histoire, mais on s'y retrouve, vous verrez.

Actarus, donc, vivait bien peinard sur sa planète natale, Euphor (Euphor, dans le sens de euphorique, heureux, jubilatif, super-youpe-la-vie, vous savez. C'est dire que c'était un beau coin de galaxie — ils sont fort subtils, ces scripteurs japonais. J'ai bien essayé d'en capturer deux ou trois pour m'aider à écrire Arkham6, mais c'est qu'ils sont aussi très glissants. Tant pis.).  Pour ne rien gâcher, Actarus était le prince d'Euphor. Imaginez combien il fut déprimé lorsque les méchants de la planète Vega vinrent semer le bordel en détruisant tout et en tuant tout le monde. Actarus fut contraint de fuir pour sauver sa noble peau (du vrai Shakespeare de Wal-Mart).

Ici ouvrons une parenthèse.  À huit ans, Euphor sonnait à mes oreilles comme Oeufs Forts, ce qui nuit un peu à la magie, parce qu'un oeuf fort, c'est vert et ça pue. Vega, c'était le modèle de l'automobile du gros voisin ventru, celle qui sentait un peu bizarre, en-dedans comme en-dehors... ce qui nuit encore plus à la dite magie. Mais bon. On ne résiste pas longtemps à l'attrait d'un dessin animé japonais où ça se tire dessus sans ménagement. Fin de parenthèse.

Parlons un peu des personnages.

Actarus

le héro, le fort, le dur.

Mouais.

En admirant une photo d'Actarus, on découvre tout de suite son pire ennemi: le shampoing.
Magré tous ses efforts, la mode des t-shirts jaunes s'est éteinte avec la série. Ça ne fait rien, il sauvait le Terre à chaque semaine, alors, hé, ho, faut pas rire de lui.

(Parenthése intéressante, Actarus est cousin par la fesse gauche de l'ancienne copine d'Albator)

Chevrolet Vega 1974

Magnifiquement brun.

Pas cher, 666-0645, demander Raymond

J'admet que ça n'a rien foutre avec l'histoire mais faut bien gagner sa vie.

le Prince D'euphor

Paniquez pas, c'est juste le nom d'Actarus lorsqu'il enfile son (très seillant) costume rouge. Ouais, celui avec les épaulettes et la grosse ceinture en vinyle blanc. (Et dire qu'il a des gens pour rire de Cosmos 1999. Pffiou!)

Tsss... le disco, ça tue vraiment.

En fait, il faut faire téléporter son costume autour de lui (voyez plus loin) pour faire entrer sa touffe de cheveux dans le casque.

Quant au dit costume... Je n'ai jamais compris la fascination des héros pour les collants rouges... Je ne dois pas avoir de héro en moi... (Et c'est mieux comme ça!!!)

Actarus vint donc s'exiler sur terre et par le fait même attira l'attention des méchants de Vega sur notre misérable planète à la con (merci bien pour le service, mec).

Mais, en bon invité, il ne vint pas les mains vide et amena avec lui son robot géant, Goldorak (plus de détails plus bas -- ben oui).

Actarus, c'est le héros de la série.

Mais la série se nomme comme son robot.

C'est vraiment pas juste.

les gentils

Lorsqu'il ne défend pas la Terre contre les envahisseurs, Actarus travaille sur la ferme du Bouleau Blanc. On l'y voit le plus souvent pelleter du foin. C'est bien marrant, parce que sur une ferme, on pelte plus souvent du fumier que du foin... mais bon. Croyez-moi et faites pas suer.

C'est là où il côtoie la plupart des ses amis d'intérêt variable. les voici:

le Professeur Procyon (J'ai pas dit potion, j'ai dit Procyon... Pro-Cyon. Eh. C'est pas la faute aux scripteurs japonais, c'est la faute aux traducteurs français.)

Procyon s'est mis à étudier les sciences après avoir échoué son audition avec les Village People (remarquez la moustache). Il ne se remettra jamais du drame.

Il fait passer Actarus pour son fils afin de sauvers les apparences (vous insérez ici vos propres sous-entendus, vous en êtes capables et moi je ne me mèle pas de ça.)

Alcor

Ça c'est un bon p'tit gars bien de chez-nous... excellent pour foncer dans le tas et manger une raclée.

Moi, quand j'ai cette tête-là, je cours chez la coiffeuse. Pas lui. le courage, ça s'exprime différemment pour chacun.

Il pilote l'OV-Terre, une soupe volante jaune piss... euh, pâle, qui est à Goldorak ce que la Coccinelle originale est aux Ferraris. Plus tard, par pitié, le Prof. lui construira Alcorak.

Ça ressemble vraiment à mon essoreuse à salade.

«Actarus a toujours été un farceur. Cette journée-là, il avait remplacé les contrôles de l'OV-Terre par un péni... une verge, euh, un gadget en plastique. J'ai bien mis dix minutes à m'en rendre compte. On en a bien ri.»

Venusia

Fille de Rigel, elle vit avec Actarus un amour platonique.

(Remarquez, quand on voit Actarus pendant cinq ans avec les même pantalons bruns et le même chandail jaune, n'importe qui prêcherait l'abstinence.)

Plus tard, par pitié, le Prof lui construira Venusiak et brûlera son chapeau.

Phenicia

La soeur d'Actarus, elle apparaît plus tard dans la série. Vous savez, au moment où on ajoute des personnages parce que l'intérêt des auditeurs décroit?

Signe distinctif: Son nom est bien plus drôle si on enlève le «h».

Elle épouse Venusia dans l'épisode 68 «Trou noir et voie lactée». à ce jour elles n'ont pas encore d'enfants.

Banta

les aventures d'un mexicain au Japon... (Tous ensemble: What the phoque???)

Secrètement amoureux de Venusia. Pas de chance, eh?

Plus tard, par pitié, le Prof l'emmenera voir des filles. Il en avait vraiment besoin, mais il demeure aussi con.

Mizar (Non, pas misère: Mizar. Zar, comme dans puisard, lézard, mais à moitiè: Mi.)

C'est le personnage avec qui les nuls pouvaient s'identifier.

Euh...

En fait, même les nuls le trouvaient nul... Bon, bof ... Hum... Lorsqu'on est triste et qu'on se sent au dessous de zéro, il est toujours bon de se dire: Merdouille, je vaut toujours mieux que Mizar. Au moins moi, j'ai les deux yeux de la même taille. Ça ne veut rien dire, mais ça aide.

Plus tard, par pitié, le Prof lui construira une tricycle nucléaire.

Trente ans plus tard, on ramasse encore les miettes et les morceaux sanguignolants jusque sur le mont Fujiyama.

Rigel (Bon. Je l'écris peut-être pas comme il faut: ça prononce comme ri-guelle. Eurk.)

Père de Mizar et Venusia.

Il servait à faire paraître les héros plus grands, plus forts et plus intelligents... par son manque de ces qualités

Chef d'une initiative d'accueil des extra-terrestres. C'est vachement con, et en plus ça a inspiré Rael..

A engendré deux enfants avec une aveugle qui s'est suicidée en recouvrant la vue. Devinez pourquoi.

Signes distinctifs: On dirait qu'on lui a greffé des pinceaux dans le visage. C'est le cas... (longue et douloureuse histoire... demandez pas).

Plus tard, par pitié, le Prof lui mettra une balle dans la tête.

Quatre pommes de terre

Vraiment rien à voir avec l'histoire.

Elles me faisaient seulement penser à Rigel.

(Il faut que je bouffe, je reviens.)

La Lune

Bon d'accord. La Lune ne peut pas vraiment être un personnage, parce qu'elle n'est pas vivante. Mais l'anecdote mértite l'accroc.

Dans l'univers de Goldorak, les méchants vivent sur le côté sombre de la Lune. Bel emplacement, vue superbe, loyer pas cher. Tout semble parfait, sauf que...Lorsque les méchant vont attaquer, la Lune tourne au rouge.

Ben oui.

En fait de concept, c'est tellement stupide que ça gèle le front (c'est ça ou ma crème glacée). Quoi de mieux pour annoncer son attaque qu'une belle grosse lune rouge?

Là, en plein ciel?

Argh!

les guerres auraient été bien différente avec un truc pareil. Vous imaginez Pearl Harbor?

« Bon, et bien moi, je vais me coucher, lieutenant.
— Euh, capitaine? Vous avez vu la lune?
— Oui? Ben quoi? Qu'est-ce qu'elle a votre lune?
— Elle est rouge.
— Formidable. Bonne nuit, moi je vais me pieuter,
— Attendez, je crois que ça vaut dire que les Japs vont lancer une attaque surprise.
— Ben zut, je pense que vous avez raison. Je vais appeler les copains à Washington. Depuis le temps qu'ils cherchent une raison pour essayer leur nouvelle bombe! Vous croyez que ça sent comment, du japonais cramé?»

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