Mangez comme un king

Ce doit être dû à mon manque irrécupérable de normalité, mais il y a parfois des pubs qui me laissent songeur. le dernier commercial en liste n'est pourtant qu'une banale publicité pour Burger King. Mais mon cerveau adore déraper.

Résumons la scène ainsi. Il fait beau. Un petit couple full mignon fait de la bicylette sur l'une des ces gogosses à deux places (un tandem, qu'on dit.) dans la nature. le petit couple traverse un tunnel mal éclairé. La caméra suit le petit couple.

Lorsque le vélo revient à la lumière (la caméra ayant changé de position pour filmer la sortie), la demoiselle a disparu au profit d'un mec en costume de roi. Pire, au lieu de se maquiller pour ressembler à un monarque, le maniaque porte un terrifiant masque de plastique au sourire figé. Dans la politique, ça passe. Dans une pub, moins.

le Roi tends à ce moment un plateau à notre principal protagoniste (appelons-le Jim, ça fait moins de lettres à taper que de l'appeler, disons, Jean-Bertrand Aristide Junior, vous voyez).

Sur le plateau repose un énorme burger. le King nous l'a tiré d'on ne sait où, parce qu'il n'y a pas l'ombre d'un resto en vue.

Jim bouffe le burger et la pub se termine sur le slogan:

Mangez comme un King

Premièrement: le roi me fout la trouille. Non, sérieux.

Tout ceux qui tirent spontanément de la bouffe de leur anatomie me foutent la trouille. Je n'y peux rien, ça a toujours été comme ça. Encore plus quand il ont une tronche de meuble de jardin. Ce type-là ne peut pas avoir de bonne intentions.

Ensuite j'ai peur pour Jim.

Et puis non.

Quand on y pense, JIm est un beau salopard. Sa copine vient de disparaître dans un tunnel sombre et ça ne l'inquiète pas le moins du monde. Il prend le temps de bouffer son Whopper. Zut. Songez-y, mesdames.

Encore pire, Jim est un foutu inconscient (ou tout juste un idiot, ça existe). Tout le monde qui a déjà vu un film d'horreur pour adolescent sait que lorsqu'un malade masqué fait disparaître votre copine, ça porte malheur. Malheur du genre coup de machète dans le dos ou empalement sur un horloge grand-père. Moi perso, ça diminue mon désir pour les burgers extirpés de sa royale personne (moi ça, c'est juste moi).

J'y pense subitement. Je parle pour rien, parce que Jim pour sa part ne peut être qu'un mutant. Vous avez déjà essayé d'avaler l'une de ces tours de Pise viandeuses bien assis dans un restaurant? Hum? Il faut en général cinq mains avec chacune huit doigts pour éviter d'en mettre partout! Y'a de la sauce là-dedans! Ouf! Et Jim, lui, bouffe ce truc en vélo. D'une seule main. Ben oui. Un mutant, sans l'ombre du quart d'un doute.

Ça dit bien à quel point le Roi est un sournois. Un vrai ninja! Il se terre dans les tunnels pour fondre sur ses victimes dans un silence fatal, avec une efficacité diabolique. Nous savons que Jim est un mutant, avec tout probalement un ouïe hyper-développée. Malgre tout, le Roi parvient dans une passe à faire blêmir Chuck Norris à débarquer Julie (la copine) sans que Jim ne s'apperçoive de rien. Tout simplement démoniaque. Et dans quel but?

Mangez comme un King

Love me tender(flake)

Wow. Quand on y pense, c'est pas l'idée du siècle. Elvis est mort pesant plus de 130 kilos, assis sur la toilette. C'est pas la vision la plus chouette que l'on souhaite avoir en bouffant.

Don't be cruel!