Votre Télé-Horaire

Téloche, votre horaire télé

Avec votre guide télévisuel, Arkham6.

Vous savez ce qui manque dans le Voilà ou le TV-Hebdo? Un commentaire d'une subtilité alarmante pour nous aider à décider si le film qu'on nous propose est un navet ou un citron.

Girl Happy

Viva Las Vegas

Girl Happy / Viva Las Vegas

Quoi de mieux pour débuter sa soirée qu'un film d'Elvis? Un coup de poing sur la gueule? S'arracher les ongles d'orteils avec une pince à sourcils? Faire du vélo sans le siège? (Non, attendez, oubliez ça. On en connait tous un ou deux qui adorent... Euh, les films d'Elvis, je veux dire... les films...)

C'est là qu'on voit que Georges Bush est un idiot. Moi, à sa place, je saturerais les ondes télé de l'Afghanistan avec des films d'Elvis 24 heures sur 24 en guise de représailles. Je vous que ce serait les Afghans eux-mêmes qui lui ameneraient Ben Ladden sur un plateau, une pomme entre les dents...

conquête du Dragon d'or

On voit ici à quel point Roger Moore a fini d'épuisé l'argent gagné à l'époque des James Bond, n'est-ce pas? Quand à Jean-Claude Van Damme (bordel que j'aimerais pas ça, moi, m'appeler dame...), une rumeur veut qu'un vilain accident de travail l'ait défiguré il y a quelques années. Toujours selon la rumeur, on lui aurait fabriqué un masque de cire dépourvu d'expression et personne ne s'en serait encore rendu compte à ce jour.

les Sous-Doués en Vacances

Ce film n'existe que pour nous rappeler que les Français n'ont pas produit que des films intellectuels, profonds et de qualité. Ils ont aussi produit celui-là, définitivement dépourvu des précédentes qualitées...

Si au moins c'était drôle...

Jeanne et le Garçon Formidable

Dites-moi: Combien ça coûte, faire un film? Une pelletée de millions, en général, n'est-ce pas? Alors expliquez-moi comment on peut arriver en arriver à un *($%!@!!!@& de titre aussi moche? le scénariste s'est sauvé avant la fin ou quoi? On s'attends à quoi pour la suite? Paul et son chien qui pue? Gérard et sa cafetière superbe? Géraldine et sa moppe magique?

*@!+_#¨!!!!

les Misérables

Moi, j'ai trouvé ça misérablement long. Au bout de quatre épisodes, j'étais prêt à me livrer moi-même au policier à la place de Jean.

Des hommes en Blanc

Tout le monde veut être le premier à être le deuxième, n'est-ce pas? Comme si on pouvait faire plus pénible que l'original.

Et tant pis pour ceux qui pensaient que ce film traitait des curés.

legacy

Tout de suite en lisant le résumé, on sent la qualité de la production.. Non mais, non mais, tout ce qu'il faut s'y trouve. Il y a le policier, le tueur à gage et bien sûr, le jeune expert en karaté. Peut-on vraiment faire un film de nos jours sans un jeune expert en karaté?

À deux coin de rue de chez moi, on trouve une école de karaté. Vous devriez voir ça, le jeudi soir, tous ces jeunes experts en karaté qui sortent en trépignant à la récherche 1) d'un policier 2) d'un tueur à gage qui par un hasard fort malhereux a un jour ou l'autre tué un quelconque membre de leur famille pour prendre leur revanche. Ah! Ça fait plaisir à voir!

Love me tender

J'ai l'air d'un amateur de film d'Elvis, n'est-ce pas? Dans un sens, oui.

Cette fasteuse production (non, atttendez, le terme ce n'est pas fastueux.. Ce serait plutôt... flatulent, voilà, c'est ça) nous présente un Elvis toujours aussi indécoiffable aux pays des sudistes.

L'idée même d'un western avec Elvis est en soi à se tordre de rire. Comment éviter d'imaginer Elvis en train de chanter «Heartbreak Hotel» en entrant dans le saloon ou encore «Don't be Cruel» lorsqu'il se fait canarder?

le Donneur

Hey, Réjean, je viens de lire un truc super sur Internet! T'sais, le gars, il se ramasse un gonzesse du tonnerre dans un bar. C'est pas tout, attends! Là, il la suit jusque dans sa chambre. Comme il enlève son pantalons -- foutu veinard, qu'il se dit, le foireux -- il se fait assommer par derrière. Sans blague! Lorsqu'il se réveille, il est à poil dans un bain d'eau glacée. Il trouve un papier qui lui dit «Appelez vite un ambulance si vous voulez vivre». Non, non, j'te jure! A l'hosto, on lui apprends qu'on lui a chipé un rein! Pas croyable, hein? Hein? Pas mal, hein?

Quoi? C'est une légende urbaine, et une des plus stupides, en plus? C'est pas vraisemblable, même pour une fraction de seconde? Fait chier, là, t'es sérieux? Merde alors...

Bah c'est pas grave... Appelle Paul, on va en faire un film à minable budget.

L'île Fantastique de Daffy Duck

J'ai attendu Tatou pendant une heure, avant de comprendre que le nabot s'était réincarné dans un canard postillonnant. Quant à monsieur Roarke, je le cherche encore. Ça sonne la fausse représentation.

Emmanuelle, un monde de désir

Emmanuelle, un Monde de Désir

Ça y'est!

On vient de trouver ce qu'écrit Georges Lucas entre deux Star Wars!!!

J'avais bien cru reconnaître le style...

À noter que Christa Allen n'a aucun lien de parenté avec Woody Allen. Y'a une partie de moi qui ne peut s'empêcher de trouver ça dommage.

The Graduate

Hey, c'est compliqué cette histoire-là où quoi? Relisez avec moi: A sa sortie du collège un jeune homme est séduit par la femme de l'associé de son père puis s'éprend de la fille de celle-ci. Mais cette denière s'avère avoir une aventure avec le cousin du jeune homme, qui par pure coincidence avait déja travaillé avec son professeur d'anglais, tout juste l'année dernière. le professeur, ambivalent s'il en est, avait eu une relation consécutive avec l'associé, la femme de l'associé, sa fille, le jeune élève et le cousin, cinq soirs consécutifs. L'élève découvrira plus tard que le professeur en question n'est autre que son oncle, disparu dix-huit ans plus tôt au Gabon.

JFK

Bof. Un film sur le Poulet Frit Kentucky. Pas terrible. J'ai déjà assez de gras trans dans le sang.

Quoi? JFK? Oh... Désolé, j'avais lu PFK...

Oubliez donc ça...

1000 Rifles

Un western avec Burt Reynolds. Merde, je m'ennuie presque d'Elvis.

Commando

Un film d'un réalisme implacable, dirigé d'une main de maître.Une intrigue complexe et sophistiquée. Arnold y joue un rôle a fleur de peau, d'un sensibilité touchante et déclame ses lignes avec le doigté d'une troupe shakespearienne.

Vite, docteur, injectez-moi l'antidote, je délire...

Ceci dit, ce film me fait rêver. Quand les Porsche se réparent toutes seules, y'a de l'espoir pour mon Néon.

Henry & Verlin

Non, détrompez-vous. Malgré les apparences, cette histoire n'est pas basée sur la jeunesse de Jean Chrétien. JC n'a pas de neveu autistique.

L'Attaque des Aigles de Fer III

Wow, ça c'est du film patriotique americano-américain, qui raconte l'histoire de bons p'tits gars bien de chez-nous, qui à force de courage et de détermination, armés seulement d'une bonne dose d'amour de la patrie, d'une poignée de jets proudly made in the United States of America et d'une cuiller à thé de concentré de xénophobie galopante, vont botter le cul de ces sales étrangers trafiquants-de-drogue-péruvien ancien-nazis-d'orgine-afghane-terroriste-de-mes-deux je-vais-t'en-mettre-une-sur-la-gueule-moi des-bombes-tu-vas-voir-fils-de-Ladden-tous-pareil-ces foutus-bazanés-quand-sont-pas-nés-en-terre-américaine.

Un chef-d'oeuvre.

3 Ninjas se Révoltent

O...kay...

Résumons donc. Trois ninjas. Une industriel méchant. Une réserve indienne. Ce film, mes chers amis , est l'équivalent du mélange dans un bol d'une barre Mars, une verre de jus d'orange et trois rondelles de betteraves marinées. Ouais, ça fait une drôle de couleur et j'ai pas envie d'y goûter.