Rétro BD Pub

C'est en lisant une collection de vieilles bandes dessinées rétro que je me suis rendu compte que je préférais me foutre des publicités que de lire les histoires (C'est tout à fait moi, ça).

On retrouve dans ces pages jaunies de magnifiques exemples de l'imagination des publicitaires pour berner divertir les petite têtes blondes (et faire marrer les auteurs de page web trente ans plus tard).

Commençons par les classiques: les incontournable lunettes à rayons X à un dollar (+35¢ de frais de poste et manutention). Je vous l'accorde, l'idée de pouvoir voir les os (bof) ou à travers les vêtements (aha!) pour une malheureuse piastre (et trente-cinq) est bien tentante, surtout pour un mioche de douze ans qui affronte ses hormones. D'ailleurs, on se demande bien pourquoi les hôpitaux dépensent de telles sommes pour des appareils à rayons X quand de simples lunettes feraient l'affaire.

J'imagine le docteur débarquer avec ses barniques et reluquer ses patient(e)s:

« Madame Sinclair, j'ai le plaisir de vous apprendre que vos poumons sont en parfaites conditions. Par contre, j'apprécierais que la prochaine fois vous ne portiez pas vos gros sous-vêtements beiges style grand-maman. »

C'est tout à fait le style de mon médecin.

Tout de suite aprés en terme de popularité, on retrouve les publicités du genre «Devenez un monsieur muscle». Logiquement, on joue sur le concept du Si j'avais pas cette forme de ver de terre, j'aurais peut-être une copine au lieu de lire ces BD de merde. Ce qui n'est pas nécessairement dépourvu de logique.

Irréaliste, oui, mais pas illogique.

Pour ma part, l'envie de ressemble au monsieur sur la gauche se positionne trés bas sur mon échelle de priorités. Je sais pas. C'est peut-être la petite posture de la hanche qui me fait douter ou le fait qu'il ressemble à Arnold Swcharzenegger avec du rouge lévres... (Ou encore la petite bobette léopard) mais... non. Pas pour moi. Désolé.

Et puis, il y a le facteur temps. Pas tentant de passer des mois à lever des poids et à sentir le fromage. C'est pourquoi Charles Atlas nous propose un corps d'atlas (c'est le concept) en sept jours. (Au passage, toujours douteux le mec qui nous dit qu'on peut avoir son corps en sept jours.... Tu nous propose quoi au justes, Charlie?)

Et puis... 7 jours? Vous êtes sérieux, là? Nan. Impossible d'avoir cette forme-là en une semaine. Pas à moins de s'injecter directement de l'hélium dans le c...

Eh ben voilà! C'est ce que nous propose la compagnie «Helium» de Louisianne, plus précisément de Baton Rouge (décidémment...). Votre propre réserve d'hélium, rien de moins*.

De l'hélium, oui. Quoi de mieux dans la vie que d'avoir son hélium à soi? Idéal si vous avez des potes genres à dire «Woa! T'as de l'hélium? Cooool! Viens chez moi samedi on va gonfler des ballons toute la soirée».

Ce qui n'est pas commun. Mais c'est correct, vous choisissez vos amis comme vous voulez. On a pas à juger.

Moins commun, on peut aussi trouver la pub La clé de votre avenir: Devenez serrurier. Avec la petite tête du monsieur qui dit «Comme moi», mais qui n'a pas l'air plus heureux que ça.

Quand même. On vous offre tout un avenir dans ces bandes dessinées. Serrurier la semaine et gonfleur de ballons le samedi. Que reste-il? le dimanche! Dieu, je suis confus! répond à ce dernier besoin avec une petite croix gratuite et probablement un lavage de cerveau... à la clé.

Plus positivement, on offre au p'tits jeunes la chance de gagner de l'argent en livrant le généreux journal Grit, qui vous laisse garder un faramineux profit de 9¢ par copie disitribuée.

Ce qui amuse ici, ce n'est pas tant le journal que l'image qu'ils veulent véhiculer de leur camelots. Vous avez le choix entre

Twito

avec sa liasse de billets verts et ses pantalons carreautés et

Carlo

qui semblerait plus à sa place dans une pub sur la constipation.

(Bon sang quel enfant moche. Au moins pour sa défense, Twito n'est qu'un dessin avec la coupe de cheveux «casque» en vogue à l'époque de L'homme de six millions. Mais Carlo, lui, a du grandir avec cette vraie tête-là toute sa vie. Fiou!)

Alors. Carlo (ou Twito) distribue ses journaux depuis des mois. Il a acheté ses lunettes à rayons X, des cours de musculation et une bonne quantité d'hélium. Que manque-t-il à son bonheur?

Bien sûr! Un magnifique guitare électrique avec son ampli pour la modique somme de 15,95$, poste comprise (soit 177,2 journaux livrés). étant donnée que, malgré ses efforts, il n'a pas eu la carrure de Charlie en sept jours, il se dit qu'il va se gagner une copine par la musique. Mais horreur! Carlo (ou Twito) ne sait pas jouer de la guitare. Pas grave! La pub a réponse à tout.

La guitare en 7 jours ou nous vous remboursons

Ah-là-là. Pause, ici. Sérieusement, combien de petits ados ont du être déçu en réalisant qu'ils ne sauraient pas jouer «Stairway to heaven» pour l'anniversaire de Chantale, le samedi suivant? Tragédie, moi je vous le dis. (Parce que jouer «La vache à maillotte» dans un party, ça tue.)

« Monsieur, je voudrais me faire rembourser le cours de guitare.
— Pardon?
— Votre cours de guitare. C'est de la grosse merde et je voudrais mon argent.
— Ah bon? Est-ce que tu as lu le premier chapitre? «Mettez vos doigts ainsi et faites un accord»?
— Oui, regardez.
— Splendide, un vrai petit John lennon!
— Je veux mon argent.
— Mais est-ce que tu as lu le second chapitre? «Mettez vos doigts comme ça et faites un autre accord»?
— Oui, tiens.
— Pareil comme Bod Dylan!
— Mon argent!!!
— Et le troisiéme chapitre? «Vos doigts à cet endoit, bingo: le troisiéme accord»?
— Vous allez me rembourser, oui?
— Ben, non, en fait. Est-ce que tu as pratiqué?
— Hein?
— Pratiqué la guitare? Tu sais, faire chier tes parents, écoeurer les voisins, tout ça?
— Oui! Et ma soeur est folle, maintenant...
— Parfait. Et t'as pratiqué toutes les 168 heures?
— Hein?
— Ben oui. Sept jours, à vingt-quatre heures par jours, ça donne 168 heures. Tu as pratiqué les cent soixante-huit heures depuis que tu as commencé?
— Mais bien sûr que non!
— Tu manques de pratique, voilà tout.
— Ah bon?
— Eh oui. Allez mon petit boutonneux, retourne pratiquer. Et n'oublie pas: l'offre de remboursement se termine demain.
— D'accord, merci, j'y cours!
— Bonne journée... (connard).

Et maintenant, que dire de 1001 insultes et injures? Ce livret fut un recueil de répliques punchées, de sarcasmes et de moqueries supposément pour toutes les occasions. Que dire en effet, si ce n'est que c'est une excellente façon de mourir jeune pour 79¢?

Gash! Je n'ai pas pu mettre la main sur un exemplaire (et son auteur a été assassiné, on se demande pourquoi) mais j'imagine bien le contenu.

à un baptême: Il est vraiment laid ce bébé. Vous êtes certaine de l'avoir fait avec un être humain?

En arriére plan d'un mariage: Oui mais dans l'histoire, Tarzan n'épousait pas Cheetah.

à un enterrement: Il pue vraiment ce cadavre. Il a bien été embaumé? Yeurk, vraiment.

à la caissiére du marché: Vous êtes laide naturellement ou vous me faite une grimace?

Entre voisins: Je n'ai pas dit à mon cabot de chier sur votre gazon. Il y a pensé en premier... mais c'est dommage.

Entre amis: Il est gentil ton copain. Quel dommage qu'il pue autant.

La femme à son époux: Ce n'est pas tellement que tu baises vite. C'est que tu as un tout petit machin mou.

le mari à sa femme: Ce sont des seins ou des galettes?