Ah! L’hiver! Que dire de l’hiver?

Saison de malheur. Pelletage et rhume de cerveau. Voila ce que j’en dis. Au fil des années, j’en suis venu à me dire qu’aux yeux des microbes, je goûte bon. C’est pas un commentaire très fort à faire dans un bar pour accrocher une demoiselle, mais, bon, c’est la vérité. le rhume raffole de moi.

Fait suer. Tant qu’à disperser sans ménagement un fluide corporel, ça aurait pu être autre chose que le mucus, si vous voyez ce que je veux dire… C’est ma punition pour ne pas ressembler à Brad Pitt.

C’est lors d’une visite à la pharmacie, histoire de remonter ma provision de médicaments, que je me suis rendu compte à quel points les types qui pondent les noms de médicaments sont des morons*.

 

 

D’abord, il y en a qui optent pour la facilité. Prenez Anusol un médicament pour hémorrhoïdes. Ça a au moins le mérite d’être clair:

— Hé, Fernande, je me le met où, ton médicament?
— T’as qu’à lire l’étiquette!

Voilà.

 

 

Il y a un autre truc génial nommé Anadin, un truc pour le rhume. Ça c’est une trouvaille. Imaginez que vous débarquez pour acheter le DVD d’Aladdin, histoire que le môme arrête de chialer parce que êtes trop enrhumé pour l’amuser. C’est chiant un môme. Eh bien, si vous demandez Aladdin à la caissière avec votre accent de nez bouché, vous pouvez être certain qu’elle va vous diriger vers ce produit.

Songé.

Puis, il y a l’incompréhensible. Antiphlogistine. Personne à la pharmacie n’a pu m’expliqer qui était Phlogistine, ni pourquoi le fait d’être contre elle allait soigner mon mal de dos. Si Jean Coutu lui-même n’était pas venu me mettre à la porte parce que, paraît-il, je semais le bordel, j’aurais peut-être pu en savoir plus sur cette conspiration. Peut-être.

le reste, ça va varie du stupide au débile.

Parlons des pastilles Chloraseptic. Comme tel, Chloraseptic, ça ne veut rien dire. Mais décomposons. Chlora: ça veut dire chlore. Genre, une bonne veille piscine municipale, remplie de mômes qui pissent dans l’eau. Septic? Dans le sens de fosse septique? Et vous pensez que je faire fondre sur ma langue un machin qui unit les qualités gustatives d’une piscine et d’un trou à merde? Vous êtes malades ou quoi???

Mauvaise mise en marché les gars. Très mauvaise. Vous n’allez pas me vendre ce truc-là. Jamais.

Passons à un autre chef-d’oeuvre du marketing, j’ai nommé Oscillococcinum. C’est pas des blagues, juste de le dire donne mal à la machoire. Ça mérite une décomposition aussi. Oscillo, j’y vois osciller. C’est facile. Cocci. comprenons coccyx. Vous savez, le bout d’os hyper chiant qui fait mal losrqu’on se prends un coup de pied au cul? Bon. Num, comme il s’agit d’un produit américain, j’y comprends numb, qui veut dire engourdi. C’est logique aussi. Nous obtenons donc «J’oscille du coccyx engourdi».

L’autre mercredi, je me suis royalement répandu en déneigeant mes escaliers. Trente-huit marches de bon bois de chez nous, devalées sur le cul. En arrivant en bas, j’oscillait foutrement du coccyx engourdi. Quel dommage, ça n’a pas soigné mon rhume pour un sou.

Un autre flop marketing. Tu parles si l’Oscillococcinum, je me le fous au même endroit que l’Anusol.

Parenthèse ici pour souligner le laxatif Nylax (with Senna). Pas sûr que le coureur automobile Ayrton Senna apprécierait vraiment la référence. Je sais: De la pub gratuite, c’est de la pub gratuite et Ramsès ne s’est jamais plaint d’avoir son nom sur un boîte de condoms, mais quand même. Il ne vous manque plus que le slogan: Nylax avec Senna: Tout passe plus vite.

 

 

Puis, il y le classique Neo Citran. Peut-être est-ce que cette saloperie prétends goûter le citron, mais tout juste pas assez pour le dire. «Ecoutez les gars, on ne peut pas dire que ça goûte le citron, on va se faire lapider. Ce n’est pas pour vous insulter, mais votre cochonnerie goûte le plastique fondu. Citron, citran, rajoutons neo pour dire que c’est nouveau, mais avec le même bon goût dégueux d’antan».

Ah bordel. Puis il y a la section science-fiction. Elle relate les aventures de Zovirax, prince des contrées nordiques de Sudafed. Son ennemi juré, Voltarol, cherche à le vaincre pour profiter à l’infini des ce minérai précieux, le Piriton. À cette fin, il vient de développer une arme redoutable: le canon Transvasin.

Mouais. Et dire qu’il y des gens pour prétendre que George Lucas est inspiré.

Poursuivons sur le sujet des vieux mous avec le Viagra. Deux rangées plus loin, j’ai trouvé la recette de ce produit miracle. C’était si simple.

+

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Plus loin, spontanément, j’ai découvert à la pharmacie un lien étrange entre les onguents pour les douleurs musculaires et les homos. Sans blague.

Ça commence par l’onguent Ben Gay. Difficile de dire si Ben était vraiment gay, mais une recherche sur internet révèle que Pfizer adore faire la promotion de son machin avec des images de footballeurs américains. Non, je sais, y’a pas de lien, mais… quand même. Il reste un doute.

Je ne suis des toutes façons pas certain de la pertinence d’une telle promotion pour cet article, reconnu pour son… action pénétrante.

Mauvais marketing, encore une fois. Pour ma part, si j’étais gay, la dernière chose que je laisserais traîner sur ma table de nuit, c’est bien un tube de Ben Gay. Vous imaginez, dans le feu de l’action, le mec qui se trompe de tube?

Ouille. Plus encore: Ouille.

Vous connaissez l’allure du cowboy qui débarque de sa monture? Bon…

Ouille.

Est-ce pour ça que cet autre produit se nomme… Deep Heat (chaleur profonde)? Il y a des choses que l’être humain ne doit pas savoir, comme disait le vieux film.

Pourtant… Je dois me pencher (non, ce n’est pas un jeu de mots) sur le sujet de la Zim’s Crack Creme. Détrompez-moi si je me gourre, mais selon moi ça veut dire (je vous le jure) Crème de la Fente de Zim. Imaginez un type qui parle un tout petit peu sur le bout de la langue et ça devient vraiment Crème de la Fente de Jim.

Non, je ne connais pas Jim. Mais j’ai l’impression qu’il marche en cowboy.

Pas vous?

Ouille.