Arkham6

Comment fait-on pour faire pleurer un cyclope? On lui demande de nous faire un clin d’oeil.

C’est sur cette note d’humour de bon goût que nous reprenons cet exposé d’un sérieux total.

Résumé du précédent épisode: Cronos est un fou et Zeus un maniaque sexuel. Parmi ses frères, soeurs et sa postérité, aucun ne sortirait indemne d’une rencontre avec le doc Mailloux.

Que nous reste-t-il? les héros.

Heureusement pour nous, les héros offrent un visage plus sympathique en étant (au moins en partie) humains. Et en ne mangeant pas leurs enfants. C’est déjà un début.

Héraclès

Commençons par celui que nous connaissons mieux sous le nom de Hercule, parce que les Romains sont de sales copieurs.

Héraclès est le fils d’une mortelle et de… Zeus (c’est pas croyable, ce type ne peut garder ses organes génitaux pour lui). Prenons l’apparence d’Amphitryon, le roi de Thèbes, le grand Z féconde son épouse pendant son absence, parce que ça lui disait.

Mais Héra, (désormais surnommée l’ultime cocufiée de L’Olympe) commence à en avoir plein son divin dos (j’allais dire autre chose). Elle tenta à maintes reprises de se débarrasser d’Héraclès.

Ici, faites attention: ça devient compliqué déjà. le roi Amphitryon, lui aussi irritée par les frasques nocturnes de Zeus, décide le lendemain de l’infidélité (si on veut) de sa femme, de se mettre au travail de procréer lui aussi. Contre toutes les attentes de la biologie, Alcmène (l’épouse) tombe enceinte à la fois de Héraclès et de Iphiclès. Bon. Ce dernier est souvent décrit par la suite comme, attendez bien, le demi-frère jumeau de Héraclès.

Donc Héra, malgré sa divinité, ne sait pas lequel est lequel puisque ce sont… des demi-frères jumeaux. Hum. Donc, alors qu’il ont huit mois, elle place deux vipères dans leurs lits. Hercule, pardon, Héraclès étrangle les deux serpents et se rendort. Une autre version, encore plus cocasse, raconte que papa Amphitryon ignorait lui aussi qui était son véritable fils. Alors, lui aussi place deux vipères dans leurs lits. Et Héraclès étrangle les deux bébêtes. Drôle de plan, en fait. Si vous savez que l’un des deux mioches est le fils d’un Dieu, logiquement c’est l’autre qui doit se faire mordre et succomber, non? Bah.

Ils sont fous ces Grecs. Et puis, en partant, c’est quoi ces histoires de vipères? Parents de jumeaux, je vous recommande plutôt la méthode des pyjamas avec les noms brodés. Un c’est Héraclès, l’autre c’est Iphiclès. Ou Boromir et Faramir. Ou Jules et Bertrand. C’est comme vous voulez, mais oubliez les reptiles. OK? les scorpions et tarentules, même chose. Retenez: pyjama.

Pour en revenir à Monsieur H, lorsque qu’il n’étrangle pas d’ophidiens venimeux, il passe son temps à accomplir des actes héroïques dans toutes la Grèce. La liste est longue, et nous nous attarderons davantage sur ses douze travaux (Astérix aussi est un sale copieur).

Iolaos: l’art de péter une légende

Selon certains biographes du grand H, Héraclès et son neveu Iolaos entretenaient une relation genre… particulière. Plutôt particulière. Très très particulière.

Non, en fait, si on se fie à la philosophie de la Grèce antique, tout est normal.

Insérez ici vos propres blagues. Eh.

Dans son désir de rendre la vie plus difficile à Héraclès, Héra décide un bon matin de le rendre fou (probablement en lui faisant écouter Céline Dion). Dans ce moment de folie inspirée par la déesse, il tue sa femme Mégara et ses fils. Dur, ça. Selon le biographe Codinde, quand la police vient l’arrêter, il leur fait un air de boeuf et leur dit «Je suis Héraclès, poulet, comment tu vas m’arrêter? — Euh… désolé monsieur nous cherchions… euh. Hercule… C’est ça… Hercule… Bonne journée». Ou quelque chose du genre.

Revenu à la raison, il v consulter l’oracle pour savoir comment expier sa faute. Elle lui dit qu’il doit se mettre au service de son cousin le plus chiant, qui lui impose les douze travaux.

Achille

Achille développa très tôt ses talents de guerrier. Faut dire qu’avec un prénom comme le sien, l’école c’est pas de la tarte. C’est après s’être fait remplir la gueule de feuilles mortes six fois dans la même semaine qu’il décida que la résistance passive, ce n’était pas pour lui. Il apprend de Phœnix l’art de l’éloquence et le maniement des armes. Après avoir poussé ses ennemis à bout à force de grands mots, il leur tombe dessus à coup de massue. Par précaution, sa mère le trempe par les pieds dans le fleuve Styx, ce qui devait le rendre invulnérable. On ignore si cela a bien fonctionné, mais par la suite Achille chantait du rock douteux.

À quinze ans, Achille fait partie de la guerre de Troie. Alors que les guerriers grecs sont jammés devant la ville depuis des années, il s’approche d’Ulysse.

— Hé Ulysse, j’ai une idée!

— La ferme, Achille, tes idées sont connes.

— Non, écoute, si on offrait des pommes empoisonnées aux Troyens?

— Ta gueule, Achille…

— Ou si on leur donnait des couvertures pleines de variole?

— Ta gueule, Achille…

— Ou se déguisait en femmes?

— Ta gueule, Achille…

— Ou se déguisait en chevaux?

— Ta gueule, Achille…

— Ou si on leur offrait de la soupe… avec un guerrier caché dans chaque marmite?

— Ta gueule, Achille… Mais je pense qu’on va leur offrir un grand cheval de bois… avec des guerriers dedans!

— Mais si ils n’aiment pas ton cheval et qu’il le jettent au feu?

— Ta gueule, Achille.

Pendant la bataille, Achille est blessé au talon par une flèche et meurt.

… Comme dans les vieux jeux d’Atari!

Le film Troy nous montre une mythologie grecque sans dieux et sans monstres (?!?), avec Brad Pitt qui nous montre ses fesses. les femmes ont fait «Aaahh….», les gays ont fait «Ouuuhh…» et le reste de l’humanité a fait «Ouache! Est-ce qu’on avait vraiment besoin de le voir le cul?»

Ce qui prouve que mon ancienne copine avait raison de me dire: «T’es vraiment un reste d’humanité.»

(suite)

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