Mais il y des manière de décéder plus connes que d’autre.

A lire ici.

J’ai toujours su que le jour viendrait où les enfants élevés à coups de Télétubbies et de Calinours seraient assez vieux pour pondre des concepts publicitaires.
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Découvres ce sympathique… truc… ou ce que vous voulez

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Je viens juste de rentrer au bureau quand Satan vient me porter mes messages. (Ne soyez pas surpris, depuis un moment, j’embauche Satan comme assistant à temps partiel. Ce gars a été victime de mauvaise presse à un certain moment, et on lui a mis sur le dos tout plein de choses que c’est son frère, Satin, qui avait faites. C’est un chic type mais il triche aux cartes. Et pas question de le mettre aux relations publiques: il empeste le souffre.)

« Salut Boss, votre avocat a appelé.

Je laisse toujours Satan s’organiser avec mon avocat, ils se comprennent bien.

— Par précaution, il vous demande de ne pas faire de blague sur les minorités. Les juifs par exemple.

— Je n’ai jamais fait de blagues sur les juifs…

— Vous n’avez pas crié «accommodement!» devant un gymnase l’autre jour?

— C’était juste un blague! Ce n’est pas parce que portais une fausse barbe, un chapeau noir et des boudins que… ah je vois ce que tu veux dire.

— Il me signale également que les meilleurs avocats sont Juifs.

— Pffff…

— D’ailleurs, il faudrait également éviter les jokes sur les Musulmans.

— Hein? Mon avocat a dit ça?

— Non, votre compagnie d’assurances. C’etait votre deuxième message.

— Bah! La plupart des Musulmans sont très cool.

— Peut-être, mais il y a l’Imam Diramamaire qui a dit qu’il va mettre votre tête à prix s’il voit le nom de Mahomet sur votre site maudit.

— Shit, tu viens de le dire…

— Phoque… Euh, Boss, je voudrais prendre congé demain…

— Laisse faire.

Satan consulte son carnet.

— Il vous faudrait aussi oublier les allusions sur les homos.

— Mes assurances ont dit ça?

— Votre comptable. Il a dit que les gays sont en général les plus fortunés. Et nous ne voudrions pas perdre des clics potentiels sur nos annonces.

— Beufff…. Je me sens comme un politicien qui a peur de perdre des votes. À ce rythme, faudrait éviter que j’insulte qui que ce soit.

— Ben… Il paraît que vous avez fait de la peine à Britney Spears. Son agent a appelé.

— Qu’elle aille donc chier!

— … J’ai toujours eu un petit faible pour votre diplomatie.

!