Chapitres 1) les Dieux 2) les Héros 3) les Créatures

C'est à la suite d'une soirée de God of War, d'une quinzaine de souvlakis et, avouons-le, de plusieurs litres de Mythos Light (tout déductibles d'impôt à titre de frais de recherche) que l'auteur d'arkham6 a décidé d'offrir à ses lecteurs le fruit de son labeur.

Alors là, attachez vos tuques avec du fil barbelé. Si vous croyez que les Simpson forment une famille déjantée ou que les Addams sont bizarres, attendez de rencontrer Cronos et sa progéniture.

Commençons au début. Cronos est fils d'Ouranos (le Ciel) et Gaïa (la Terre), le roi des Titans et le père de Zeus. Dit comme ça, c'est raisonnablement normal.

Puis on contemple sa tronche et on se dit que ça cloche.

Cronos et son repas. Miam, presque. Aussi connu comme: Saturne dévorant un de ses enfants

On retrouve chez Cronos un petit je-ne-sais-quoi qui accroche l'attention. Peut-être est-ce son regard intense ou encore la façon dont il bouffe ses rejetons. Peu importe. On voudrait l'éviter comme voisin.

Il faut dire que pendant sa jeunesse Cronos prit une arme et trancha les parties génitales de son père, qui quitta à ce moment la famille, histoire de prendre l'air. Pour se venger, Papa Ouranos lui jeta une malédiction: lorsque le fils de Cronos atteindrait l'âge adulte, il se retournerait lui aussi contre son père. Voilà un exemple de geste qui mine les joies de la paternité.

Une fois le paternel décampé, Cronos se proclama roi du monde, mais n'oublia pas la malédiction du vieux: il mangea chacun de ses enfants au fur et à mesure qu'ils naissaient. Rhéa, la douce épouse du légèrement disjoncté géniteur, décida de remplacer le jeune Zeus par un caillou, lui sauvant la vie. Il faut dire que Cronos était très myope et avalait sans mastiquer. Grosse erreur.

Décrivons ainsi la descendance de Cronos et de sa famille:

Zeus

(Devait se nommer «juste», mais le prêtre qui l'a baptisé avait un défaut d'élocution)

Zeus est le roi des dieux, le dirigeant du mont Olympe, et dieu du ciel, du tonnerre et du temps. Beau CV. Quand on échappe de si peu à la digestion paternelle, on penserait que Zeus se serait dit: «Ouah, quel christi de père cinglé! Il faut vraiment que je prenne l'honneur de la famille en main». Mais non. Ce type est aussi dément que son aïeule. Un exemple: Zeus est marié à sa soeur Héra, avec qui il aura une flopée d'enfants. Comme tu veux... mais on le sait, c'est le genre de mariage qui donne des enfants singuliers. Et quand ça ne lui suffit pas, Zeus trempe son pinceau à gauche et à droite dans la famille.

Bel exemple pour la jeunesse. Si ce n'était pas le type l'autre bout de l'éclair (au sens propre), on lui mettrait bien son poing sur la gueule.

Héra

Héra est la femme de Zeus, déesse des cieux et du mariage. Un jour elle se trouve au mont Thornax, lorsque son frère, Zeus la séduit en se métamorphosant en coucou mouillé.

Bon. Un coucou... mouillé. Non, je vous jure.

Je n'invente rien, moi. Je me demande seulement ce qu'il peut y avoir d'attirant dans un volatile humide, mais bon. N'importe qui aurait fait «Eurk, caca» en poussant le piaf au loin avec le pied... mais pas elle. Au contraire, touchée, Héra recueille l'oiseau sur son sein pour le réchauffer. Zeus le maniaque lui saute dessus et se la tape avec enthousiasme. Pour cacher sa honte, Héra préfère épouser son frère, au risque d'engendrer une famille de tarés consanguins. Et c'est à peu de choses près ce qui arrive.

Poseidon

(Pas sur les dents, en référence à son caractère bagarreur)

C'est le fils de Cronos et de Rhéa, et le frère de Zeus et d'Hadès. À sa naissance, il est dévoré par Cronos en même temps que ses frères et soeurs, mais rendu plus tard au jour grâce à une ruse de Zeus. Ben zut.

Quand c'est le genre de père que tu as, faut pas se surprendre d'avoir envie d'aller vivre au fond des océans. Y'a des papas qui te punissent en t'envoyant dans ta chambre, y'en a d'autres qui te bouffent. C'est quand même sévère pour avoir refusé de finir ses légumes.

Athéna

Vous avez de l'aspirine? Good! Je vous suggère d'en prendre une poignée juste par précaution. Prêt? On y va.

Athéna est la fille de Zeus et de Métis, sa première épouse. Pas de problème jusqu'ici? OK. Ouranos, le père de Cronos, grand timbré du genre, prévient Zeus qu'un fils né de Métis lui prendrait son trône. On sent une constante ici, non?

Par conséquent, dès qu'il apprend que Métis est enceinte, Zeus prend le parti de bouffer son héritier. (Famille de malades, je le dis) Et il ingurgite donc fiston. Ou fistonne. Ou peu importe.

Quelques mois plus tard, Zeus ressent de terribles maux de tête. Il demande donc à Héphaïstos, le forgeron, de lui ouvrir le crâne d'un bon coup de hache pour le libérer de ce mal (Je vous avais dit de prendre vos aspirines!)

Tadaaam! C'est ainsi qu'Athéna jaillit, brandissant sa lance et son bouclier, de la tête de Zeus, en poussant un véritable de cri de mort. Par la suite, Athéna est considérée comme la fille de Zeus seul.

Héphaïstos

(Il se fait une rôtie)

Héphaïstos est le dieu du feu des forges et des volcans. Il est quand même connu comme «le dieu moche». On le représente habituellement sous les traits d'un forgeron boiteux, mais c'est aussi un inventeur divin et un créateur d'objets magiques. Donc, si vous l'imaginez comme un Gaston Lagaffe à poil et clopinant, vous avez une bonne idée du mec. Sa naissance est elle aussi assez tordue: Héra, jalouse du fait que Zeus ait engendré seul Athéna, et pour lui montrer qu'elle aussi pouvait se passer de lui, engendre seule Héphaïstos. (Selon toute évidence, les dieux ignorent la biologie.) Mais lorsqu'elle lui donne le jour, elle le trouve si laid et si boiteux qu'elle le fout tout en bas de l'Olympe.

Ça, c'est de l'amour maternel!

Sans compter que si on se fie à l'histoire Athéna, Heph était là en premier. Non, non relisez.

 

Labourage et pâturage sont les deux mamelles...

Deméter

(Dans mes terres)

Deméter est la déesse de l'agriculture et des moissons. C'est également la soeur de Zeus et de Poséidon.

Bon là, on dit, agriculture: labourer, semer, récolter, sentir la bouse de vache et compagnie. S’il y a une seule personne promise à la normalité dans cette famille de fous c'est bien elle. BZZZTT! Erreur!

Lors de ses temps libres, elle a une vie personnelle bien remplie: le héros Iasion s'unit à elle dans un champ labouré trois fois et lui donne un fils appelé Ploutos qui devient la personnification de la richesse. Zeus, par jalousie, foudroie Iasion. Unie à Poséidon, elle conçoit aussi Arion, un cheval immortel. Quand on vous dit que les liens consanguins donnent de drôles de bêtes!

Artémis

Celle-là, c'est une marrante. Oui-oui, je vous jure. Elle est la déesse de la chasse et de la Lune. Jusque-là, tout est beau. Est est également la fille de Zeus et de Léto et la sœur d'Apollon. Ah voilà. Fille de Zeus. Ça augure mal. Artémis est décrite comme coureuse des bois, sauvageonne insoumise et fière. Elle est constamment entourée d'une troupe d'animaux sauvages et d'une bande de nymphes ainsi que de jeunes mortelles. Et voilà. Tout le cirque, mais pas de clowns.

Voyez où je veux en venir? Parlons de celle qui s’abstient de tout commerce sexuel avec des hommes (comme c'est bien dit). Une charmante dame. Elle punit sévèrement les gaillards qui tentent de la séduire: «Essaie-toé même pas, ti-gars!». Quand un mec au hasard la surprend par malheur dans son bain, elle le métamorphose en cerf et le fait déchirer par ses propres chiens. Ouille.

Comme si ça ne suffisait pas, elle surveille également de près la chasteté de ses compagnes: elle décoche une flèche à sa colocataire Callisto, pour avoir eu des rapports sexuels avec Zeus. Ah oui, Zeus encore (Il se repose jamais ce type?). La bonne blague, ici, c'est que Monsieur Z avait pris les traits d'Artémis pour séduire Callisto.

On note en terminant que Plutarque, son biographe, soulignait son poil en dessous des bras et sa moustache.

 

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Cet article a été produit en déjantant systématiquement le sujet tel qu'exposé sur le Wikipedia.
Comme disait Zeus: Documentiis and decriss