Janvier: Des inondations sont prévues, principalement dues au torrent de larmes versé par l’industrie américaine de l’automobile. Une baisse mondiale du niveau des mers va cependant corriger cet état au moment oùun flot de nouveau fond viendra éponger les dettes.
Février: On craint une série de tornades, causées par le vent de panique qui souffle sur la bourse.
L’éclatement de la bulle de l’immobilier serait à blâmer.
Mars: Tout nous porte à envisager une forte dépression en provenance de la carte de crédit, ce qui refroidit l’ardeur des consommateurs. Parallèlement, nos observations des années précédentes suggèrent de puissantes crêtes barométriques qui risquent de faire monter le prix du poulet.
Avril: Nous devons envisager une fonte rapide de la neige et des économies dans le bas de laine. Malgré tout, le niveau des lacs se maintient bas en raison du manque chronique de liquide. Large formation du cumulonimbus au dessus des payeurs.
Mai: Les experts parlent déjà d’un vent frais provenant du nord ouest et qui vient surprendre les gens qui ont perdu leur chemise. Grandes possibilités de front froid. On prévoit constater de violentes précipitations chez le syndic de faillite.
Juin: Nous observerons une rapide hausse de température causée par des investisseurs échaudés. Paradoxalement, neige, verglas, gel, surfusion sont prévus dans le nez des courtiers de Wall Street.
Juillet: Une zone de haute pression traverse le pays à l’approche de l’échéance du paiement du loyer. Forte brume à prévoir au niveau du moral, avec instabilité du climat domestique.
Août: Une nébulosité croissante en raison du retour à l’école est à prévoir. On estime probables de nombreuses rafales descendantes du portefeuille, ainsi qu’une désertification des fonds de tiroirs.
Septembre: Les études prédisent que le niveau de convection libre prévu pour cette période permettra aux nouveaux parents de changer la couche d’ozone, et cela dû aux traînées de condensation de leur rejetons, sans parler de l’assombrissement global du fond de culotte.
Octobre: Suite à une nouvelle hausse du prix du paquet, nous prévoyons voir les fumeurs se mettre à humer le smog pour avoir leur dose d’émanations cancérigènes, donnant lieu à un nouveau genre de faillite personnelle.
Novembre: Inévitablement, les gens devront à fouiller leurs poches pour trouver des typhons de monnaie.
Décembre: En raison du taux élevé de givrés, de la pression atmosphérique et sociale, les gens créeront une nouvelle circulation atmosphérique dans les centres d’achat pour vaincre leur dépression. De très nombreux creux de liquide en découleront, exactement comme à chaque année.
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