Quand j’étais jeune (merde ça fait des décennies, et ma copine, du coin du divan, me dit des millénaires), j’aimais bien Noël.

Non, déjà c’est une bullshit.

J’aimais recevoir des cadeaux. Oui, bon, c’est honnête, mais c’est ça. Plus encore, merde, j’aimais les bébelles. Ça fait que.

Non,  je ne veux personne pour me faire suer. Des bébelles, j’en ai eu des milliards et j’aimais ça. Vous ne savez pas combien j’ai joué le mignon bambin aux yeux bleus pour avoir des trucs. Un enfant, c’est ça. Dommage, en vieillissant, ça passe moins bien auprès des tantes. Yargh. (Quoi que… ça dépend de ce qu’on entend par tante.)

Bon. L’arbre de Noël, c’est difficile d’être contre. Ça sent bon, ça projette plein de lumières qui clignotent, et on trouve plein de cadeaux à son pied. Rien, rien à dire.

Mais là.

Tarbarnaque de crisse.

Shit, merde,

Le père Noël.

What the freaking fuck?

Allez, traitez-moi de fucké, mais déjà à cinq ans le PN ça ne fittait pas. Non mais… le gars… une fois par année… il embarque  dans un traîneau pour donner des cadeaux aux enfants sages… Hé!

Comment il pourrait savoir, le gros barbu, que j’ai été sage? Vraiment? Coucou, parents? Vous ne savez même pas que j’ai enterré le chat du voisin sous le garage et je que j’ai convaincu la jeune voisine qu’il valait mieux la fermer la fermer où je lui montait encore mon gazou? Hein? Hein!

Vieux con.

Cet article a été publié le Dimanche 21 décembre 2008 à 11:53 et est classé dans Commentaires . Vous pouvez faire un trackback depuis votre propre site.