Suite au succès de l’article sur la poupée Elton John, je me suis penché sur le sujet des poupées laides et /ou inutiles, en général peu désirables à force de mauvais goût. Mes amis,  ce fut un voyage dont on ne revient pas indemne.

1) Les poupés russes Beatles

Proviennent du dicton «John Lennon a la tête tellement enflée qu’on pourrait y loger le reste du groupe». Notez la progression, en ego décroissant: John, Paul, George et Ringo, le pauvre petit, tout petit Ringo avec son gros nez. Notez aussi que malgré ce que l’on croit voir du coin de l’oeil, c’est bien une guitare qu’on introduit dans Ringo. Parce qu’à première vue, ce n’est pas le premier instrument à lequel on pense.

Pauvre petit, tout petit Ringo.

2) Ringo

Ringo mérite une place à lui tout seul quand on réalise à l’aide de cette poupée qu’il est en fait le fils illégitime de Rose Ouellet, la Poune. Et les poupées de la Poune, ça ne court pas les rues.

Heureusement.

3) Michael Jackson

Les top raisons de ne pas vouloir ce truc:

• C’est la seule poupée qui veut jouer après les petits enfants;
• Il faut eviter de la laisser au soleil,  elle décolore;
• On dirait un lézard dans le série «V»;
• Il est trop facile de perdre les morceaux qui se détachent: le nez, le menton, la face…
• Vient avec trop d’accessoires gênants : un gant, une singe, des poursuites..

 

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Cet article a été publié le Dimanche 1 mars 2009 à 12:15 et est classé dans Gens & médias . Vous pouvez faire un trackback depuis votre propre site.