Le Québec est une province de l’Est du Canada, bordée à l’ouest par la province de l’Ontario et à l’est par les provinces de Terre-Neuve et du Nouveau-Brunswick. Eurk. C’est dire qu’il ne faut pas compter sur les voisins pour démarrer un party. On nord on retrouve du froid et de la neige, et au sud, des américains. C’est vraiment n’importe quoi comme pays. On se demande pourquoi on voudrait habiter là.

D’une superficie d’environ 1 542 000 km², le Québec pourrait contenir trois fois la France métropolitaine ou cinq fois le Japon, mais on se demande ce que cela donnerait puisque ces deux pays sont très bien là où ils sont. C’est vraiment une idée de con.

La densité de sa population est trés faible avec 4,9 habitants par kilométre carré, mais ça on ne le dirait jamais parce q’on ne trouve jamais un endroit pour être seul quand on veut avoir la paix. À ce sujet, l ‘auteur de ces lignes revendique son cinquième de kilomètre.

Plus de 90 % de la superficie du Québec fait partie du bouclier canadien. Pour ceux qui l’ignorent, c’est le même bouclier qu’Astérix et Obélix sont partis chercher très loin sans savoir que leur chef l’avait en sa possession pendant tout ce temps. Quand Abramachinchosix est venu en Amérique, son bouclier est devenu le bouclier canadien.

 

Le territoire du Québec est extrêmement riche en ressources naturelles avec ses épinettes, ses conifères et ses épinettes, sans oublier ses conifères (dont les épinettes).

Le climat

L’institut de climatologie de Oxbury décrit le climat du Québec comme un climat dit «de marde».

«Marde», étant bien sûr un terme latin qui signifie, comme chacun sait: Un hiver qui ne finit plus et un été de
chiotte.

En Californie (au centre de Météorologie de Cassesa) on décrit le climat du Québec comme «carhris dy tabharnaké» un terme Navajo qui signie: faut être fou pour rester là.

Histoire du Québec

Parti de Saint-Malo le 20 avril 1534 avec 61 hommes sur deux navires, Jacques Cartier est considéré comme le premier explorateur européen en terre canadienne,
les reste préférant découvrir des pays plus intéressants. Il planta une croix à Gaspé en 1534 et navigua sur le fleuve Saint-Laurent, s’aventurant jusqu’au village d’Hochelaga où l’équipage passa l’hiver: 20 personnes moururent d’ennui en contemplant les épinettes. Décidée à établir une colonie, la France donna le commandement d’une nouvelle expédition à Roberval (pas la ville, le mec).

Sans télévision, la nouvelle colonie connut un hiver difficile qui coûta la vie à plus de 50 individus.
Ayant d’autres préoccupations bien plus amusantes que cela, la France cessa à ce moment de s’intéresser au Canada et à ses épinettes pendant plus d’un demi-siécle. Cette période est communément appelée les années
«On s’en contre-branle». Par la suite, la traditon française de n’accorder aucun intéret au Québec s’est perpétuée au fil des siècles.

En 1608, Samuel de Champlain fonda la Ville de Québec, qui était alors utilisée comme un simple comptoir de traite. «Me semble qu’y faudrait une ville icitte.» fut sa phrase.

En 1627, la création par Richelieu de la Compagnie de la Nouvelle-France (ou des
Cent-Associés) permit à cent actionnaires de développer le Canada. Ainsi débuta l’histoire la plus emmerdante de l’humanité, remplie de traités politiques et de defaites miiltaires face aux anglais. Au moment où on pense que ça va devenir intéressant, ça tombe dans la confédération. ZZZZZZzzzzzzz!

La langue

La langue québecoise nécessite la connaissance des mots suivants: Crisse, calisse, ciboire, tabarnak. Ils sont utilisés comme nom, comme adjectif, comme adverbe ou à la place des virgules et des points. On les utilse pour parler le Joual, c’est à dire une forme de français qui se parle sans prononcer, et dont l’auteur de ces lignes est champion.

Oui, les Français parlent aussi sans prononcer, mais, bon, on leur pardonne par c’est quand même eux qui ont inventé cette langue, non? Bon.

Notez: Au Québec, les épicéas se nomment «épinettes».

La chanson

La chanson québécoise est vraiment horrible particulière.

Depuis La Bolduc dans les années 1920 jusqu’aux artistes de la reléve, elle a su apporter un lot incroyable de zombies au monde du spectacle (notez: Robert Charlebois, Michel Rivard, Lynda Lemay, Pierre Lapointe…) ainsi que plusieurs groupes comme Beau Dommage, dont le simple nom provoque le sommeil.

Quant aux autres interprétes «exceptionnels» (Alys Gobi, Gilette Renault, Brune Pelletée, Féline Lion, Ragou, Isapelle Roulay,…), évitons
d’en parler. Ça pourrait les réveiller. Pire, ils pourraient chanter.

Le cinéma

Le cinéma au Québec est décidemment une quête d’exception.
Parmi des exceptions notables on remarquera:

• Un film sans Remi Girard ;

• Un film qui fait ses frais;

• Un réalisateur qui ne pleure pas sur l’état des subventions.

Vraiment, vraiment rare.

Le sport Le hockey

Peu de gens savent qu’à l’origine, le but du hockey était de snapper une bouse de vache gelée dans la face de ses adversaires avec une branche d’épinette, au grand plaisir des spectateurs. Ce n’est qu’au printemps 1843 que Maurice «Ti-Poil» Tremblay eut l’idée d’utiliser des filets comme buts. «Me femble que fa pourrait être pluffe
amuvant», expliqua-t-il en crachant (à cause du temps doux, la bouse avait fondu).

Le hockey était né.

Depuis, la tradition veut que chaque équipe soit hébergée par une ville où aucun joueur n’a jamais mis les pieds, et décampera une fois la saison terminée. Habituellement, le salaire d’un joueur dépasse le PIB de l’Ouganda et il ira le dépenser en Californie, créant ainsi d’importantes retombées économiques. Quand on parles des retombées économiques du hockey, imaginez bien un Californien heureux.

 

La gastronomie

Hein?

La bouffe

On retrouve au Québec une étonnante varieté de mets qui provoquent en général un regard oblique de la part des Européens. La vraie culture du Québec, c’est le manger (vous pouvez me citer. J’adore ça).

Le Pâté chinois

Malgré son nom, ce mets ne contient du chinois qu’en quantité minime, étant plutôt composé de steak haché, de patates et de blé d’inde. La méthode de préparation en couches successives est mise de coté pour les gens du troisième âge, car on passe le tout au blender.

Le Pouding chômeur

Malgré son nom, ce mets ne contient du chômeur qu’en quantité négligeable.
On y retrouve surtout du sirop d’érable et de la cassonade.

La Poutine

À l’origine conçue par les fédéralistes pour anéantir la menace québécoise, la poutine est un plat composé de frites, de fromage frais et de sauce brune. Il faut vraiment un esprit destructeur et démoniaque pour penser à un
truc pareil.

Cette image rend bien l’horreur de la chose. Je laisse dix minute aux âmes sensible pour aller prendre l’air avant de continuer (parce que ce matin, j’ai rencontré un siffleux sur le bord de la route qui ressemblait ça.) (Image volée sans vergogne sur le wikipedia)

Les fédéralistes ont été bien déçus en constatant que malgré tout logique, la poutine ne tuait pas les quebeckers mais qu’ils l’adoraient, en plus de les rendre plus forts et de leur donner mauvaise haleine. En fait de plan raté, c’en était tout un.

La tourtière

Tout le monde au Québec se souvient des affrontements sanglants d’octobre ‘70. C’est à ce moment que les habitants du Lac-Saint-Jean ont combattu le reste de la province pour affirmer leur définition de la tourtière.
«Des cubes de patates pis pas de viande hachée!» scandaient les manifestant jeannois. «Une toutière, c’est pas un paté!»

La loi des mesures de guerre dut être rotée votée pour ramener la paix.

C’est la vérité.

Ceci est une toutière «pas du Lac-Saint-Jean». C’est une pâte entourant de la viande hachée. Au Saguenay, ce plat est connu sous le nom de «eurk, caca».

≠

Voici l’authentique Tourtière du Lac , prononcé «toursière du hac sein-han». Notez la viande de bois en gros morceaux et les cubes de pommes de terre - malgré l’aspect dégueux de la photo (désolé, je n’ai pas de tourtière à photographier alors j’ai chipé ll’image à un anglo.)

≠

Notez ici que lorsqu’on parle de viande de bois, on veut dire «gibier», et non pas rapures d’épinettes, même si la tourtière de ma tante Simone a excactement ce goût-là.

Les fèves au lard (les binnes)

Des binnes (ou bines). Ça a l’air dégeux, c’est vrai, mais je vous jure, c’est trés bon.

Le wikipedia décrit les bines comme «Cuisine traditionnelle paysanne des pionniers, trappeurs, coureurs des bois et voyageurs, faite de féves et de morceaux de lard à cuisson lente au four. »

Les vrais êtres humains disent «Maudit que c’est bon mais ça fait fuir la visite».

Les symboles

Le drapeau du Québec représente quatre bananes blanches sur fond bleu. On ignore pourquoi au juste, mais ça doit représenter un déssert aux bleuets.

La devise du Québec est «Je me souviens»… mais personne ne se rappelle au juste de quoi on est supposé se souvenir. Donc, euh… bon. Ben, vive le Québec libre, quoi.

Côté animal, la province est représentée par le harfang des neiges (quand on se tape sur la poche de la bonne prononciation, on dit «l’harfang», mais personne ne comprend.)

Le harfand des neiges, symbole parfait des Québecois. Il est crissé là, les deux pieds dans la neige, avec l’air de se dire: «Fait donc ben frette. Pourquoi chu pas en Floride, moé?»