Interview: La face cachée de nos vedettes...

La plupart des journalistes de cette terre sont fier d'avoir pu interviewer ceux qui, dans leur esprit, représentent le meilleur du meilleur.  Mais qui se soucie de ce pense Céline Dion? Faudrait qu'elle pense, en premier. Qui n'a jamais zappé en voyant la tronche de George Bush (père ou fils, c'est comme vous voulez)?

Pendant ce temps, les gens qui ont fait la différence, ceux qui ont marqué notre quotidien, eux, sont oubliés. Monsieur Net, le bonhomme Pillsbury et bien d'autre sont sortis  de leur retraite pour venir nous entretenir de ce qui leur tient à coeur. les voici donc, dans une série d'entrevue à fleur de pot peau.

Tintin: 30 ans plus tard

Il nous a fallu bien du temps pour retrouver Tintin, qui vit sous un fausse identité depuis trois décennies, loin des regards et de la presse. Ce fut finalement dans le village de St-Creux-des-bas-fonds (pop. 356 habitants, situé dans les Cantons de l'Est) que nous l'avons capturé interviewé. Bien sûr, il nous a reçu a coups de fusil, mais après avoir pris son chien en otage, il a pris le temps de répondre à nos questions, sous menace de passer son caniche au wok.

A6: Tintin, bonjour.
T: Salut, p'tit gars.
A6: Tout de suite en partant, une constatation: Z'avez pris du poids dis donc!
T: T'as vraiment une attitude pour que je ressorte mon douze, toi.
A6: Ben...
T: C'est l'âge, mon p'tit gars. Tu verras que rendu là, t'aura bien le bedon tombant toi aussi.
A6: Beuark. Passons alors aux questions personnelles.
T: Eh, merde.
A6: Tintin: Lors de vos aventures, on ne vous a jamais vu vous intéresser à une femme, ni de près ni de loin.
T: Eh, re-merde.
A6: Tintin, êtes-vous gai?
T: Tu parles si c'est une surprise comme question. Beuh. Pourquoi tout le monde vaut savoir ça?
A6: Ben... Z'avez rien fait pour calmer les doutes... Bon, et alors?
T: Et bien non. Je ne suis pas homo.
A6: Ah! Je le savais! Ghyslain au bureau, il va me devoir 10 dollars!

T: Par contre, je suis bien le seul dans toutes ces foutues histoires! Tournesol? Gai. Chang? Gai ... avec Tournesol. les Dupondt? Ils viennent d'adopter un petit vietnamien!
A6: J'ai toujours eu un doute sur la moustache! Et Haddock? Vous n'allez quand même pas me dire?
T: Haddock! C'est bien le pire de tous! le nombre de fois où j'ai dû lui dire de surveiller ses mains? Innombrable. Et tu devineras jamais avec qui!
A6: Non, arrêtez j'ai peur.
T: Ben oui. le nom de naissance de notre cantatrice, ben, c'est Roger.

Dix minutes de pause pendant que je retrouve mes esprits.

A6: Bon! Et vous! Pourquoi on vous voit jamais avec une bonne-femme?
T: J'avais une relation... une relation avec une femme mariée. Mais c'est fini maintenant. Elle m'a laissé tomber.
A6: Tiens! Et de qui s'agissait-il?
T: Une femme de par chez-vous. Jeannette Bertand qu'elle s'appelait.
A6: >> TOUX ! << Désolé.
T: Jannie, ça c'était un pétard! J'te jure, c'te femme, elle sait quoi faire avec un mec. ***** CENSURÉ ***** tu veux éclater.
A6: Eurk.
A6: Tintin, merci de nous avoir accuellis.
T: De rien. maintenant dehors.

les Oraliens: La vie après la télé

Il nous a fait plaisir de retrouver les Oraliens sur Arkham6. Bien sûr, Picabo a pris tente kilos. Evidemment, Calinelle a les seins paupières tombantes. Mais qu'importe. La magie d'époque, toujours présente, emplit la pièce (euh... avec l'odeur de tabac bon qmarché de Picabo, mais ça c'est une autre histoire).

A6:les Oraliens, bienvenue.
Picabo: C'est ça, oui (gorgée de bière).
Calinelle: ça nous fait bien plaisir de travailler  de nouveau... je veux dire... de vous rencontrer aujourd'hui (vous pouvez couper ça au montage?)
A6: Euh, non. C'est pour une page web, vous savez? Y'a pas de montage.
Calinelle: Une... page... web? Est-ce que ça paie autant qu'une émissions de télé?
A6: Hum, non. Moi-même j'ai de la peine à convaincre les gens de cliquer sur mes bannières.
Calinelle: C'est...à dire?
A6: Ça ne paie pas.
Picabo: J'te l'avais dis, tabarnaque. On perd not' temps icitte. Moé j'crisse mon camp.

Pika tente de se lever. Retombe assis. La bière, ça fait ça.

Picabo: Eh pis merde. C'est quoi vos questions?
A6: Bien, après la fin de l'émission, vers 1970, les gens vous ont quelque peu perdu de vue. Que s'est-il passé? Une tournée mondiale des états-Unis? Une nouvelle série télé en Iran?
Calinelle: Vous faites erreur. les Ziranians, c'était pas nous. Nous avons plutôt  procèdé à un recyclage proactif de nos carrières.
Picabo: Elle veut dire qu'on a vécu deux ans sur l'aide sociale.
A6: Mais vous vous en êtes sortis.
Picabo: Nous oui. Pas Couac. Il a fallu le manger au printemps '71. Ouache. Ça goûtait le feutre.
A6: Ça a du être très dur.
Picabo: Mets-en. Je n'aurais jamais crû que cette peruche stéroidée était si coriace.
A6: Euh... Mais les choses se sont améliorée.

Kwaaa? Cacacouète de cacaouète, c'est pas chouette!

Ta gueule, volatile, on va te bouffer avec des petites patates! Mouahaha!

Picabo: Oui, on a parti not' duo comique: Pikaglace et Kotonelle.
Calinelle: Ça a été un franc succès. Une tournée de presque cinq mois en Abitibi.
A6: le Furotte était avec vous?
Calinelle: Au début oui. Mais avec ses problèmes de diction, ses blagues tombaient vraiment à plat. Et puis, le monde du spectacle, c'est pas pour tout le monde.
Picabo: Il a fallu le faire entrer en clinique de désintox au bout de deux mois.
Calinelle: Ça va mieux pour lui maintenant. Il est pasteur chez les mormons. Il paraît que c'est un orateur très reconnu.
A6: les Mormons???
Calinelle: Oh, j'ai vraiment dit ça? Désolée, je vous voulais dire «les morons». Il est allé vivre dans le patelin de George Bush.
A6: C'est plus logique. Ils ont le même style.

le Bonhomme Pillsbury: Fini les folies!

A6: Bonhomme Pillsbury, bonjour!
BP: Hé! D'abord, mon nom c'est Rodrigue. Mais pour toi ce sera Monsieur Pillsbury.
A6: Euh... D'accord...Euh...Monsieur Pillsbury.
BP: C'est mieux comme ça, ti-gars.
A6: On remarque tout de suite le changement de style... Pourquoi la veste de cuir, le nez percé et les poings américains?
BP: Ça, mon gars, c'est nécessaire quand on veut faire comprendre aux connards en tous genres que c'est pas parce qu'on mesure quinze centimètres qu'on doit se laisser faire.
A6: Par exemple?
BP: Tu sais pas le nombre de fois dans une semaine que les gens m’arrêtaient pour m'enfoncer un doigt dans l'abdomen, histoire de voir si j'allais me marrer comme dans les commerciaux.

C'est un rôle, bordel! J'ai droit au respect et à ma vie privée, merde!

T'aurais dû voir ça, l'autre jour. Je suis tranquille au cinéma et je profite de la vue quand un grand énergumène aux dents jaunes se met en tête de m'écraser le nombril pour me faire marrer! J'ai l'air d'un débile ou quoi?

Maintenant gréce à Gino mon garde du corps, essayer ça c'est risquer d'aller dormir en compagnie des poissons.
A6: On sait que vous avez levé une série de poursuites contre des acteurs connus du monde médiatique. Pourquoi?
BP: Mais t'es aveugle ou quoi? Tout le monde copie mon look! J'ai été là le premier, et je tiens à faire savoir à tout le monde qu'on ne rit pas de moi. Regarde ce rapport, ça parle tout seul.

The Pillsbury Files (une commandite de Cris Quartdheure)

+ + = + + = + = + = + =

A6: Oui, bon, on voit le lien. Et alors?
BP: Alors? Ben si tous ces connards paient la note, je prends ma retraite dans deux ans! Tu te rends compte? Plus besoin de me faire triturer le bedon pour gagner ma vie?
A6:Quelle joie.
BP: Te l'fais pas dire.
A6: Monsieur Pissbeurrée, bonsoir.
BP: Ah, ta gueule.

Monsieur Net: Plus propre que ça tu meurs.

A6: Monsieur Net, bonjour!
MN: Ah, come on! Mon nom c'est Robert, appelle-moi Bobby!
A6: Bobby, comment vous est venu l'idée de votre produit nettoyant?
MN: Ben, la vie n'a pas toujours été facile pour moi. Dans les années soixante, je devais jouer la petite soeur espiègle dans une émission pour enfants. Pour un homme de ma taille, ça devient vite humiliant. Alors je me suis mis à vouloir développer une savoureuse boisson à l'orange synthétique que je pourrais vendre à l'armée.
A6: Mais ça n'a pas marché.
MN: Vraiment pas, non. J'ai découvert tôt que la térébenthine et le benzène ne font pas une bonne base de boisson à l'orange. Ma tentative 34 faisait irrémédiablement tomber les cheveux. Ça a foutu en l'air mon look Elvis, je peux vous le dire. Sans compter que ça avait vraiment un goût de chiotte. À partir de ce moment, je me suis servi de mon fils Eppie comme cobaye. Même qu'à la tentative 58, il a tout dégobillé dans la cuisine.
A6: Et c'est là que le miracle s'est produit.
MN: Exactement! La lumière m'est venue lorsque je torchais son dégat. Je venais de découvrir un formidable produit nettoyant. Nous nous sommes rapidement mis à la tâche de produire en série. Bientôt, nous produisions plus de cent litres par jour.
A6: Avez-vous amélioré la méthode de production?
MN: Oh, oui. Déjà au bout de quelques mois, mon épouse Clary a eu l'inspiration qu'on pouvait peut-être produire le nettoyant sans le faire boire à Eppie d'abord. Elle avait raison. (D'ailleurs il était temps. Eppie avait le teint vert-bleu et avait perdu trente kilos, sans compter tous ses cheveux et ses dents... L'air de rien, sa copine songeait à le quitter... Et puis c'était devenu difficile d'aller lui faire boire ce truc aux soins intensifs.)
A6: Et ainsi vous êtes devenu riche. Avez-vous des regrets?
MN: Uniquement que mon fils Eppie ne me parle plus depuis cette époque. Jamais compris pourquoi.
A6: Des projets pour l'avenir?
MN: Eh bien je compte développer une délicieuse boisson aux raisins pour la marine. Vous en voulez un verre?
A6: Non merci.