HUMPTY-DUMPTY S'EST FAIT ENleVER!

Une collection d'histoire, disons, stupides, mettant en vedette des gens semblablement qualifiés.

Superman se pète la fiole

C'est un homme!

C'est un oiseau!

C'est un avion!

Non! Poussez-vous, c'est un Autrichien saoul qui vient de sauter du quatrième étage!

La nouvelle sur Yahoo évite de mentionner le nombre de petites cuillers qu'il a fallu utiliser pour ramasser l'homme de vingt-trois ans qui, après avoir consommé quelques bouteilles de vin, s'est élancé dans le vide en cirant: «Je suis Superman! Rien me peut m'arriver!»

Pouf! L'alcool c'est dangereux, les enfants. Mélangée au faible QI, c'est un cocktail mortel...

Plutôt chanceux le mec, au lieu d'aller embrasser l'asphalte 12 mètres plus bas, il a été arrété par une section de toît (d'une autre maison, j'imagine). Et il a survécu. Un peu amoché, mais bon.

Y'a un bon Dieu pour les idiots... les super-héros.

Cours après moi chérie…

Ça devait être marrant de voir la tronche des autres automobilistes quand Robbin Doolin, une femme de Grandview, dans la banlieue de Kansas City, est tombée de sa voiture en mouvement sur l'autoroute.

Pourquoi ai-je la persistante impression que la dame avait néligé de boucler sa ceinture? Une idée comme ça.

Peu facile à impressionner, miss Doolin s'est immédiatement remise sur pied pour partir à la poursuite de sa voiture qui continuait de rouler. Ah, oui, la tronche des gens aux alentours. «Dis Papa, pourquoi la dame elle court après son auto? — C'est une folle, mon fils.»

Encore heureux, personne n'a été blessé et le véhicule s'est arrêté sur l'accotement, évitant ainsi aux avocats la délicate question de savoir si on est consideré comme conducteur lorsqu'on court après sa bagnole.

Interrogée sur la question, Robbin (on peut t'appeler par ton prénom, ça va?) a expliqué tout simplement l'accident: «Me chuis penchée pour cracher, chuis tombée.»

Tout à fait mon genre de femme. Intelligente et pleine de classe.

(L'article sur le Sun-Herald - en anglais)

La statue d'Humpty-Dumpty

Dans le cadre de notre thème «Faut vraiment avoir rien à foutre», découvrons l'histoire tragique de monsieur et Smith et de madame Fuller, de Indian Shores, en Floride.

Ces braves gens, voyez-vous, avaient bien du fric à dépenser. On peut le supposer, car, au lieu de mettre leur sous de côté pour leurs vieux jours ou se procurer la trilogie du Seigneur des Anneaux, ces deux retardés Floridiens on investi 5112 dollars de leur poche pour se faire construire...  un Humpty Dumpty en bronze.

D'aaaaacooord... levez la main ceux qui auraient mieux à faire de cinq mille dollars US? ... Oui, je vois. Moi aussi.

Or donc, nos deux amis (et je dis amis, parce que lorsque j'abuse de termes inconvenants pour la famille, mes commanditaires se replient, et moi j'ai besoin de mes sous) se sont fait installer l'horreur l'oeuvre de 25 kilos au sommet d'un mur et l'ont bien boulonné en place. Sage précaution, car dans l'histoire, vous vous rappelez, le gros foutu oeuf décrissait tombait en bas du mur et se ramassait en milles miettes. C'est quasiment triste, j'en larmoie à chaque fois que je me fais des oeufs à la coque.

Là où j'ai envie de rendre ma carte de membre de l'humantié, c'est au moment où un voleur décide de s'emparer de la... chose. Et oui, un beau matin le couple s'éveille et découvre H.D. parti.

... Hon!

J'imagine le voleur à la course avec le truc sous le bras. Oui, bon, il avait probablement une camionnette, mais admettez que c'est  plus marrant de l'imaginer en train de décamper avec un oeuf de bronze de 60 livres à la traine.

«C'est un  kidnapping! affirme Diana Fuller. Nous attendons une demande de rançon!»

Ben oui.

Wouah. Dites-moi que vous n'avez pas d'enfants ou de chien, hein? Oh maman.

Avec un peu de chance, c'est un voisin qui a volé l'objet pour proteger sa santé mentale et on le comprend. Allez Stanley, fous le truc à l'eau et en parle plus... (Zut, y'a pas de fleuve en Floride)

Je t'invite même à prendre un verre.