les dialogues oubliés de l’histoire

les livres d’histoire sont bourrés de conneries. La vérité est ici.

Léonard de Vinci et Mona

Qui a dit que de peindre la Joconde avait été facile?

Léo: Mona arrête de grouiller, tu me fais tout rater.
Mona: Mais elle est moche, Léo, ta peinture. Tu crois pas que ce serait mieux si je me mettais à poil?
L: Arrête, tu sais que je ne peins pas de femmes nues.
M: Non, on sait tous ce que toi tu préfères...
L: Hé, ho. On en a déjà parlé et le sujet est clos.
M. C’est pas comme tout le monde...
L: Pardon?
M: Rien, je pensais tout haut.
L: Ouais bien pense tout bas. Au prix que je te paie, tu pourrais bien fermer ta gueule et rester tranquille.
M: C’est comme tu veux. Mais tous les grands peintres on fait des gonzesses nues. J’ai de très beaux seins, tu sais.
L: La ferme. Maintenant, fais-moi un sourire.
M: Un sourire genre «cheese» ou un sourire genre «Je viens de recevoir ma paye?»
L: Est-ce que j’sais, moi? Fais-moi un sourire, genre, énigmatique?
M: Hein? Comme ça?
L: Merde, pas epileptique, Mona, énigmatique. Arrête de faire ça, tu me fous la trouille!
M: Oh, énigmatique... Comme cette peinture que tu as dû jeter parce que le client n’en voulait plus?
L: Pardon?

M: On aurait dit que la fille s’était assise sur un pinceau...
L: C’était le cas. Sauf que c’était pas une fille.
M: Okay, okay, j’en ai assez entendu! Un sourire, tu disais?
L: C’est déjâ mieux. Mais ferme la bouche.
M: Pourquoi? J’ai mauvaise haleine?
L: Non, mais t’as les dents croches.
M: Merde, t’es bête comme tes pieds, Léo. Ça doit être à force de se prendre pour un génie. T’as encore inventé un truc nul cette semaine? Genre parachute avant d’inventer l’avion?
L: Fait chier. Tu me donnes envie de donner dans les natures mortes. J’ai un très beau concept d’helicopter, tu sais.
M: Sauf qu’un parachute en hélico, c’est pas terrible. À moins que tu ne songes à te lancer dans le commerce des guillotines?
L: Mais de quoi tu parles?
M: De rien, laisse tomber. Et si je me sortais juste un sein, comme ça, tu crois que?
L.: Mona, laisse tes seins en dehors de ça.
M: Comme tu veux. Mais c’est quoi ce décor à la con que tu peins derrière moi?
L: C’est là où j’ai passé mes dernières vacances, bon. Tu la fermes, maintenant?
M: C’est nul comme décor.
L: Zut! Tu penses peut-être que je vais mettre ma salle à diner comme arrière-plan?
M: Ce serait mieux que ça. Ton décor il est... bof...
L: C’est décidé. La prochaine fois, je prends ma belle-soeur comme modèle.
M: Ta belle soeur. elle a pas des belles cuisses comme moi. T’as vu mes cuisses?
L: Mona!
M: Ben quoi? Tu pense que j’ai envie de passer à la postértié avec un sourire débile et un décor déprimant? Avec le corps que j’ai?
L: C’est côté cerveau que ça déconne, franchement.

Neil Armstrong et Buzz Aldrin

Neil rentre dans la cabine après sa célèbre (mais quelque peu inaudible) phrase .

Buzz Aldrin: Ben ça c’est fort! On fait trois quart de milliards de miles dans l’espace pour que tu vienne bafouiller dans ton putain de micro. On a rien compris! Ça sonnait tout comme «spte ft man gina lpet manfind!»
Neil Armstrong: Ta gueule, Buzz tu me fait chier. C’est l’émotion qui m’a fait bafouiller.
BA: Émotion, tu parles! On sentais que t’as chié dans ta combinaison jusque dans la cabine.
NA: Va au Diable. Et puis d’abord, tu crois que c’est évident avec ce micro? les gars de la NASA l’ont acheté la semaine dernière au Dollarama!
BA: T’étais pas obligé de baver dans ton casque.Ça dégouline encore. De toutes façons, on sait tous que c’est ta mère qu’y a écrit ton texte. Et c’était nul pour commencer. Ma phrase sonnait bien mieux.
NA: Tu veux dire «Ici c’est maintenant territoire Yankee, alors je vous encule bande de martiens»?
BA: Ouais. Ça c’est phrase d’homme. Pas une moumounnerie comme tu viens de dégobiller.
NA: Si tu pensais faire mieux, t’avais qu’à pas perdre ta place au poker.

BA: Tu parles. J’espère que l’histoire se souviendra que t’es le premier homme sur la Lune à cause d’un bluff sur une paire de deux. le deux de pique, c’est celui qui tenait les cartes.
NA: Si tu ferme pas ta putain de gueule, Buzz, je t’éjecte dans l’espace aussitôt qu’on aura décollé.
BA: Meuh. Faudrait que ta conne de mère vienne t’aider.
NA: Parle pas de Maman comme ça! C'est elle qui a fait les sandwichs qu'on grignote depuis trois jours.
BA: J'avais bien cru reconnaître ce goût de poil de barbe de mémé...
NA: Buzz, je tu jure, tu vas rentrer à pied!
BA: Peuh! Ça serait toujours mieux que d’endurer ton haleine de putois dans la cabine de quarantaine pendant les prochains jours. Tu brosses jamais tes dents, Armstrong?
NA: Hé, ma tanne pas avec ça. Je les dents qui se déchaussent.
BA: J’aurais juré que c’était tes pieds. Avoir su, je serais resté dans le module satellite. Michael rit comme un dindon, mais au moins il se lave.
NA: Fait chier.

.   Buzz. Un homme sérieux.

La naissance de Rhum Rome

Date: Il y a foutrement longtemps (Bon, d’accord, disons 753 avant JC. Non, pas Jean Chrétien)

Un mec décide un jour de fonder Rome. Il se nommait (attendez, je consulte mes notes...) Optimus Primus (ou quelque chose du genre - je n’ai jamais dit que l’histoire était une science exacte). Comme personne ne voulait venir d’installer dans son bled (faut dire que l’aqueduc viendrait plus tard et les romains n’aimaient pas puer), il décida de s’inventer une religion et la mythologie qui vient avec. Faites pas chier, c’est comme ça que ça fonctionne encore aujourd’hui. Faut intéresser les gens. Bon.

Manque de peau, pardon, de pot, Optimus n’avait pas la moindre imagination. On peut lui pardonner, c’était un maire. Il décida de convoquer son conseiller pour venir lui pondre quelques conneries (ça marche encore comme ça de nos jours, ça aussi).

Optimus Primus: Gatus, mon fidèle conseiller. Il me faut des statues de dieux romains si je veux avoir des citoyens. le problème est: j’ai pas un seul satané dieu, t’imagines? J’ai l’air d’un con et même ma belle-mère se fout de ma gueule.
Bill Gatus: C’est pas un problême, grand empereur. J’ai justement une liste ici. Je l’ai écrite hier soir en compagnie de mon jeune éphèbe. Que pense-tu de...Microsus, père des dieux?
OP: Euh...
BG: Son grand héros: Dosus? Son petit-fils: Windus Ixpus?
OP: Je...
BG: Explorus, qui vainquit le démon Netscapus?
OP: N....noonn. Pas vraiment. As-tu autre chose?
BG: Shit. Je dois t’avouer, grand empereur, qui je n’ai aucun talent et aucune imagination. Je n’ai jamais rien inventé. J’ai chipé mes idées à l’idiot du village.
OP: Je me disais aussi. Peut-être que dans quelques centaines d’années ça aura de la valeur, ton truc, mais pour le moment ça craint. Tout bien réfléchi, ça peut craindre même dans des millénaires. Si tu sors ça, les gens vont te lapider.
BG: Bof. J’ai l’habitude. Normalement, je me cache derrière un écran bleu.

Optimus soupire.

OP: Ouais ben, c’est ben beau tout ça, mais ça ne règle pas mon problème.
BG: Et si on chipait la mythologie de quelqu’un d’autre? On la change tout juste un peu et...

Claquement de doigts.

BG: Que penses-tu des Vikings?
OP: En dehors du fait qu’il n’y aura pas de Vikings sur terre avant mille ans et qu’on ne peut pas leurs piquer ce qu’il n’ont pas encore inventé, je n’ai pas d’affinité pour les types avec des chapeaux cornus et les odeurs musquées. Autre chose?
BG: les égyptiens?
OP: Ils ont des dieux, eux?
BG: Oui! Des dieux chouettes comme Ra, Amon-Ra, Fassdeu-Ra...
OP: Wonder-Bra, c’est eux?
BG: Pas sûr. Faudrait que je vérifie.
OP: Vous avez des photos?
BG: Tenez...
OP: Euh... Ce type, là, il a vraiment une tête de chien?
BG: Oui. Il se nomme Anubis et... Arrêtez de vous marrer, je sais à quoi vous pensez!
OP: Désolé. Et celui-là, c’est un faucon? Et regardez cette conne avec sa tête de chat. On dirait Féline Dion!
BG: Euh...
OP: Et vous croyez que je vais attirer des gens dans ma ville avec des trucs pareils? J’ai l’air de démarrer un zoo ou quoi? Trouvez autre chose. Il me faut des satues de mecs et de gonzesses à poil. La nudité, ça attire toujours.
BG: Je vois. Il ne reste que les Grecs.
OP: les Grecs? Je n'ouvre pas un resto, Gatus. les brochettes, moi...
BG: Non,. non, écoutez: On prends Zeus et on le renomme, je sais pas, disons: Jupiter. Aphrodite, on en fait une Vénus. Dionysos devient Bacchus.
OP: Vendu! Est que’est qu’on fait si les grecs veulent nous poursuivre en justice pour plagiat?
BG: On dira au Grecs d’aller se faire voir chez eux.
OP: Good!