Brad: Attendez, les gars, il faut que je vous raconte un truc, vous n’allez pas en revenir. C’est à peine croyable. Même aujourd’hui je n’arrive pas à y croire.

Écoutez bien, il y a de cela quelques temps, j’étais au lit avec Angélina et j’ai soudain eu une inspiration tout à fait délirante. C’était si fou que j’ai failli appeler les journalistes. Figurez-vous que j’ai décidé de lui insérer mon truc là où c’est velu… C’est fou, hein? Je n’imagine pas comment une type peut avoir de telles idées. C’était confortable, alors j’y suis resté et nous nous sommes agités de manière plus ou moins cohérente pendant quelques minutes. C’est alors que le tête m’a tourné et que je suis devenu tout mou. Je vous le dis, j’était à deux poils d’appeler la Presse.

Le plus étrange, et on a pas fait le lien tout de suite, c’est qu’après quelques temps, Angie s’est mise à grossir. Au début ce n’était rien, une petite bedaine de rien, mais après un certain temps, on aurait vraiment dit le cachalot du Nord affalé dans le salon. Moi, je l’encourageais à perdre du poids en lui disant des choses pratiques du genre «Tu débordes» ou «Pousse-toi grosse conne», mais elle continuait d’enfler. C’était réellement déconcertant.

C’est en discutant avec des journalistes et quelques photographe qu’on a fait lien avec mon incident de l’autre fois. Il y avait forcément un rapprochement à faire malgré le coté inusité de la chose. Alors nous avons appelé d’autres journalistes qui nous on confirmé que c’était la première fois qu’ils voyaient un tel truc et qu’il fallait prendre plus de photos.

Des docteurs on longuement discuté avec les journalistes et regardé les photos et ont conclu qu’elle souffrait du «bébé», un phénomène tellement rare que la presse internationale s’y intéressait. Des gens sont venus avec les journalistes et les photographes pour poser des questions et prendre des photos. Il s’agissait vraiment d’une première mondiale, ça ne s’était jamais vu.

Le plus incroyable est arrivé plus tard quand les «bébés» sont sortis par eux-mêmes. Le rédacteur en chef du Paris Match s’est ouvert les veines par excès de joie et le Financial Post a fait un numéro spécial sur les implications mondiales. Depuis le début de l’humanité, on n’avait vu un telle phénomène: une actrice moyenne qui mettait un monde deux bébés.

Les écoles de journalisme ne fournissait plus de finissants pour couvrir le sujet et même internet croula sous le poids des blogueurs reportant la nouvelles. Quand les tremblements de terre ont cessé, nous nous sommes rendu compte que Jésus était revenu constater de ses yeux la naissance des rejetons d’Agélina Jolie.

Et il avait amené des anges photographes.

Ellen Ripley: Get away from her you bitch!¹

Reine Xenomorphe: Pardon?

ER: Euh?

RX: Bitch? J’ai entendu bitch? Mais qu’est-ce que c’est que ce langage?

ER: Mais tu parles, salope!

RX: Mais bien sûr que je parle. Je suis allée à l’école aussi. J’ai mes diplômes également. C’est pour ça qu’on me traite de bitch? Si ce n’est pas malheureux de voir autant d’années consacrées à la libération de la femelle ainsi bafouées. C’est ça, hein? C’est la cuisine ou tu es une bitch? J’ai bien compris? Je croyais cette manière de pensée éteinte avec les années 2050. Pond des enfants et tais-toi. TSSsss….

ER: Tu veux nous tuer! En garde!

RX: On s’est mal comprises. Mettez-vous à ma place: je met de côté une brillante carrière en droit pour fonder une famille. À peine ai-je trouvé le site de mes rêves et pondu quelques millier d’oeufs que vous débarquez avec votre lance flamme et vous ravagez ma récolte. Admettez que j’ai quand même droit à une explication!

ER: Euh… je vois.

RX: Allez, descendez de votre perchoir et discutons de tout cela en adultes, devant un petit café. Vous avez du sucre?

— Je peux en trouver, concède Ripley en descendant de sa machinerie.

Prestement, la Reine se jette sur Ripley et lui arrache la tête d’un coup de crocs. Le sang gicle partout. Newt se met à hurler.

RX: Tsssssss! Ça marche à chaque fois. Et maintenant occupons nous de cette petite bitch.