Prenez la pub à gauche. Regardez, c’est pour une espèce de jeu en ligne ou whatever. Non, mais, est-ce que la dame  a bien l’air de… se faire du bien? Ou pas?

Non, vraiment, j’insiste, elles sont où ses mains? Hein? Hein! Ça a vraiment l’air, euh, excitant comme jeu.

Et puis le décolleté. Merde, essayez de ne pas perdre vos clefs par là, car il faudra les chercher très loin. C’est probablement l’idée, en fait. Je crois que je vais essayer, je reviens.

Ensuite, quand on pense que la subtilité  a fini de crever la bouche ouverte, on lit le texte. Ça prend un moment, je vous l’accorde, parce que pour une raison que j’ignore, mon regard restait accroché ailleurs…

Le texte, donc… ah oui. «Jouez maintenant, mon seigneur (gratuit à jamais)». Ça, c’est de l’offre.

Ouille. Désolé, je dois changer de position, je suis légèrement inconfortable sur ma chaise. Ah… voilà. C’est mieux. C’est tout à fait moi, ça, déconcentré par une paire de… euh par un tel paysage, à l’arrière. Jamais une compagnie n’oserait profiter de mon attirance pour les… collines verdoyantes pour me vendre quelque chose. Ce serait malhonnête.

Bon d’accord, j’abandonne. Le jeu, ça ressemble à quoi?

Le jeu. Notez l'absence déconcertante de boules.

Ah. Chépas, je ressens une déception.

Related posts:

1. Keith Richards vs Michael Jackson

Related posts:

1. Keith Richards est mort!
2. Le sage: Michael Jackson

Related posts:

1. arkham6 vs Watchmen

Pas que l’on devrait enterrer les politiciens et les laisser décomposer, non, ou que la classe politique crée des pourris, mais… proche. En fait, je crois que l’on peut en apprendre beaucoup en analysant le nom de nos élus.

Prenons par exemple Stephen Harper, le type si indécoiffable que la poupée Ken lui téléphone pour lui demander son truc. Le prénom, d’abord: Stephen. Ça se prononce Stivaine, pas Stiffaine. En partant, le type utilise deux lettres à un endroit où il en faudrait une. PH, c’est une lettre de plus que V (stupéfiant).

Qu’en déduire? Deux possibilités. Il aime soit gaspiller, soit compliquer les choses. Et si on regarde son gouvernement… oui, la méthode fonctionne. Trop bien même. Je me fais peur.

Harper, donc. Si on exclut l’idée d’une femme qui a peur une seconde fois, il nous reste l’image d’un type qui joue de la harpe, l’instrument qui prouve que si Dieu existe, il veut nous tuer à coup d’ennui. Ou d’une harpie. Mais l’idée d’une «divinité de la dévastation et de la vengeance divine», comme le dit si bien le Wikipedia, convient mal à notre homme. Nous nous en tenons donc au joueur de harpe.

Donc: Stephen Harper, le gaspilleur compliqué qui nous emmerde. Ça fitte.

Devant un tel succès, passons au type dans l’opposition: Michael Ignatieff, l’homme dont le visage semble taillé à même l’aisselle gauche de Satan (les sourcils, sans doute). Que retient-on de son nom? Je dis bien, de son nom. Parce son prénom est sublime, parfait, idéal, et que je n’en voie pas un dire le contraire.

Son nom, donc. Prenons les trois premières lettres: ign. Quel est le premier mot qui vous vient à l’esprit débutant par ces lettres? Exactement: ignoble. Il y avait également ignifuge et ignorant, mais, scientifiquement parlant, je préfère le premier.

Mettons le A de côté pour nous concentrer sur la dernière syllabe: tieff. À quoi pense-t-on si on s’inspire des autres langues? Ceux qui ont dit thief sont recalés et doivent aller s’asseoir dans le fond de la classe. Quelle erreur! On ne qualifie jamais un politicien de voleur. De fraudeur, de menteur, d’hypocrite, de mangeur de m…, euh, de bien des choses, mais pas de voleur. Ça ne se fait pas. Pas sans un solide avocat, en tout cas, et le mien est en vacance.

Tieff provient du proto-germanique tieffendäken qui signifie «touffe». Ignatieff: ignoble touffe. Vous allez vous en souvenir à chaque fois que vous verrez le monsieur, j’en suis assuré. N’hésitez pas à l’aborder de cette manière. Il n’y a rien de mieux qu’un «hé, votre honorable ignoble touffe» pour attirer l’attention d’un politicien. Ou de ses gardes du corps, au pire.

Devant le taux de réussite de ma méthode, aprochant celle de l’astrologie ou de l’homéopathie (hé, ça suffit pour beaucoup), passons au cas suivant.

Euh…

Gilles Duceppe.

Oh boy.

Je peux sauter la question? Non?

Non?

Bon.

Que penser de «Gilles»? Que penser en effet? Fiou! Gilles est l’équivalent d’un bol de gruau trop cuit, servi sans sucre ni cassonade. M’atteler à la tâche de Gilles, c’est tenter de vous convaincre qu’il y a quelque chose d’intéressant à dire sur le sujet. Question suivante.

Le cric, par contre, Jack, c’est autre chose. Tant qu’il y aura des étoiles dans le ciel, on trouvera moyen de se moquer des petits chauves à moustache. Dans certaines tribus de l’époque néo-Paleolithique post colonisation, on  avait fait une tradition de trouver le plus petit chauve à moustache de la région pour se foutre se sa gueule. Ah, les souvenirs. Quelle belle époque.

Pour en revenir à notre petit Jacou tout mignon, Layton de son nom, la première syllabe de son nom signifie (hi-hihi!) coucher. Et la seconde? Tonne.

On peut se dire que Jack se sent très lourd avant de se coucher, mais j’aime mieux imaginer que Jack aime coucher avec de grosse personnes.

Et ça aussi ça fitte.

Related posts:

1. Bravo Sylvain

Je lisais l’autre jour les résultats comiques d’un type qui avait remarqué que l’on peut en apprendre beaucoup sur les gens (en tant que masse) en laissant Google laisser remplir les vides.

Bon. Je m’y suis essayé une fois. Je vous laisse deviner pour quoi j’ai arrêté.

L’inconscient collectif ne me passionne pas tant que ça finalement.

(Et en passant, j’imagine qu’on peut sans problème manger de crevettes lorsqu’on est enceinte. Pour le reste, ben, je vous laisser découvrir par vous même si ça vous le dit. D’accord?)

Related posts:

1. Politique et décomposition

Selon le journal La Presse:

«La ministre Blais défend l’embauche de clowns.»

Ben…

C’est normal, c’est la logique qui a fait élire son parti.

Bande de twits, twits,twits…

(Remarquez l’expression du visage: ta gueule le journaleux, c’est moé la représentante du peup’ icitte.)

Twits, twits,twits.

«Ce sont des intervenants qui sont formés pour intervenir auprès des aînés et ils ont aussi une très grande expérience auprès des enfants dans les hôpitaux», a indiqué la ministre Blais.

Je laisse ici la parole à mon imaginaire oncle Roger:

«Kussé tu connais, toé? Me semble qu’on t’a connue animatrice poche pour des émissions mongoles…
On peut-tu voir ton diplôme de l’institut de clounologie, ma frisée?»

Merci Roger.

Hey, j’a tellement hâte d’être vieux pour voir débarquer Patachon dans mon hospice.

Aïe! Paf! le coup de canne…

«Tu gueule le nez rouge, t’es payé avec mes impôts!

— Argh! Aaargh…»

Cet article a été retenu et payé par mon (manque de) respect pour nos élus.

Related posts:

1. Le sage… voyager loin

Hmmmmm……..

Related posts:

1. La véritable histoire du vicaire avec une patate dans l’cul.

aveugle

Six aveugles en promenade rencontrèrent un jour un éléphant.

Le premier aveugle toucha la jambe de l’éléphant et dit «C’est un arbre!», ce à quoi les autres aveugles répondirent «Ta gueule…»

Le second aveugle toucha le ventre de l’éléphant et déclara: «C’est un mur!», mais évita de mentionner aux autres qu’il se demandait bien pourquoi son mur était rond,  plissé et respirait, de peur de passer pour un idiot.

Le troisième aveugle, s’avança et cracha son tabac à chiquer par terre (détail du style tranche de vie). Après avoir soigneusement tâté l’oreille de l’éléphant et constaté qu’il s’agissait d’une plante, il les informa que c’était un Echinodorus macrophyllus du Venezuela. Devant le silence béat de ses amis, il leur dit que s’ils ne voyaient pas de quoi il parlait, ils n’avaient qu’à aller sur Google.

Une fois que lui et les autres eurent fini de tabasser le troisième aveugle,  monsieur Quatre toucha prudemment la queue de l’éléphant, marmonna quelque chose à propos d’une corde, mais évita de donner trop de détails, car il détestait avoir mal.

forklift: chariot élévateur

De peur de passer pour un lâcheur, le cinquième non- voyant passa longuement ses mains sur les défenses de la bête et lança qu’il avait touché une lance. En fait, il avait plutôt pensé à un chariot élévateur, mais l’idée de justifier la présence du lift à cet endroit le contrariait assez pour qu’il ferme sa gueule.

Éléphant

Confiant, le sixième aveugle s’avança et empoigna vigoureusement la trompe. Au bout d’une dizaine de minutes, il déclara avoir vaincu le serpent. En réalité, il se trouvait plutôt entre les jambes du mammifère, mais ça, c’est vraiment une histoire pour un autre jour.

À ce moment,  plutôt tanné de se faire manipuler avec autant d’énergie, l’éléphant piétina trois aveugles, en embrocha deux et mangea le dernier.

MORALITÉ: Un éléphant, euh… c’est gros alors faut vraiment pas le faire chier.

1) Les poupés russes Beatles

Proviennent du dicton «John Lennon a la tête tellement enflée qu’on pourrait y loger le reste du groupe». Notez la progression, en ego décroissant: John, Paul, George et Ringo, le pauvre petit, tout petit Ringo avec son gros nez. Notez aussi que malgré ce que l’on croit voir du coin de l’oeil, c’est bien une guitare qu’on introduit dans Ringo. Parce qu’à première vue, ce n’est pas le premier instrument à lequel on pense.

Pauvre petit, tout petit Ringo.

2) Ringo

Ringo mérite une place à lui tout seul quand on réalise à l’aide de cette poupée qu’il est en fait le fils illégitime de Rose Ouellet, la Poune. Et les poupées de la Poune, ça ne court pas les rues.

Heureusement.

3) Michael Jackson

Les top raisons de ne pas vouloir ce truc:

• C’est la seule poupée qui veut jour après les petits enfants;
• Il faut eviter de la laisser au soleil,  elle décolore;
• On dirait un lézard dans le série «V»;
• Il est trop facile de perdre les morceaux qui se détachent: le nez, le menton, la face…
• Vient avec trop d’accessoires gênants : un gant, une singe, des poursuites..

Eh oui, cette chose existe. Philosophiquement, ce gadget amène une question: «pourquoi???». Pire, il me force à admettre le fait qu’il y a des gens qui VEULENT avoir une poupée Elton. Tout le monde peut bien aimer la musique qu’il veut, mais de la à ramasser une catin du vieux mielleux enflé, il y a une marge. Surtout à 188$ américains.

À qui ça s’adresse? La p’tite fille a ses Barbies, le p’tit gars a des GI Joe… Aux p’tits gars qui aiment les Barbies?

Et que dire du gaspillage de plastique? On aurait pu en faire une truc utile, je ne sais pas, moi, un porte clef ou une tasse de voyage… Un canard pour le bain… un bol pour le chat… Une calculatrice Dollarama…

Mais en fait, le plus horrible, c’est l’encouragement à lui presser le nombril pour le faire chanter… et ce à coups de «ESSAIE-MOi» en grosses lettres bleues. Non, là, Elton,. c’est trop pour moi. Ça me fait faire des cauchemars.

Qu’il y a-t-il de pire que de se rendre compte qu’on a oublié de faire  une blague sur la Saint-Valentin sur arkham6?

Se rendre compte qu’on a OUBLIÉ la Saint-Valentin.

Sur ce, je vous laisse,  il faut que j’aille mettre de la glace sur mon oeil si je veux que ça désenfle.

Ouille.

Related posts:

1. Noé, l’autre question

Il demeure  cependant hospitalisé. 

Selon les docteurs son foie est demeuré en bonne condition:

En ouvrant votre facture de Bell vous vous êtes dit «tabarnak, c’est donc ben rendu cher le téléphone».

En voyant les publicité de Bell, vous avez constaté que vous payez deux fois plus que ce qui est annoncé…

En analysant votre forfait internet, vous vous êtes désolé de voir que vous avez le choix entre «trop poche» et «crissement cher».

Bravo, c’est fait, vous venez de réaliser à quel point notre bon vieux Bell est une compagnie de merde. La seule chose qui vous empêche de tout foutre ça là, c’est que de l’autre côté de la rue, c’est Pierre-Karl… Et puis Pierre-Karl, il est pas mieux.

Vous vous dites, monsieur Bell le fondateur  doit se retourner dans sa tombe.

Ah oui?

Vous saviez que le jour où monsieur Bell est allé déposer son projet de brevet, un autre inventeur déposait un autre projet pour la même invention? En fait, Monsieur Bell ne possède la paternité du gadget que parce son brevet précede celui de l’autre de quelques heures.

Quelle chance…

En fait, l’examinateur à avoué plus tard que Bébell serait arrivé en second, mais aurait réglé le problème avec un billet de 100$ et un «ferme ta gueule». Ah! Quand une invention vient au monde dans un tel climat d’honnêteté, tout coule de source…

Ah oui. J’oubliais. Plusieurs personnes accordent à Antonio Meucci l’honneur d’avoir inventé le téléphone seize ans avant notre honnête barbu. Mais son brevet à expiré tout juste l’année ou Bell à commencé à développer son invention… Pas de chance, hein?

Bon,  je vous laisse, j’ai des factures à payer.

Sylvain Drapeau

Bravo à notre ami Sylvain Drapeau (l’homme du moment), d’avoir pris la liberté (clin d’oeil), de mettre sa tête dans la gueule du lion, tout comme au cirque (clin d’oeil, clin d’oeil). On te souhaite bonne chance dans ton nouveau travail, car il paraît que LCN t’a retiré ta place au Soleil (clin d’oeil, vraiment), ce qui retarde ta chance de devenir milliardaire (message…)

Prend quelques semaines de vacances. Au Brésil, par exemple. Dis -toi qu’une chance que tu n’es pas marié. Ta conjointe pourrais te traîner en cours…(oui… comprenez, quoi…)

Related posts:

1. La psychologie du chat en dix secondes