Dumbledore est gay… On s’en câlisse-tu rien qu’un peu?
Il y a des vagues difficiles à expliquer.
Exemple: la bonne-femme Rowling (auteure de Harry Potter pour ceux qui l’ignorent) annonce l’autre jours qu’elle a toujours pensée que Dumb and Dull Dumbledore était gay. Bon, en partant: c’est bien elle qui les écrit ces trucs? Ben alors, tes personnages, tu sais ce qu’ils sont censés être ou pas. Si tu dis que Albus aime les quéquettes, tu le sais, ne viens pas dire que tu «le pense». Ça fait prétentieux.
Ici je vais faire un révélation qui va choquer les masses. Allez coucher les enfants, enfermez le chien, donnez sa pilule à mémé. Ce que je vais vous dire risque de bouleverser votre univers. D’ailleurs, les âmes sensibles devraient immédiatement cesser de lire et quitter cette page. Il s’agit d’un secret si bien gardé que je risque ma vie en vous le dévoilant. Tenez vous bien: Harry Potter, c’est pas vrai. Ce sont des histoires. Des inventions. Il n’existe pas de petit sorcier au lunettes rondes et avec un zig-zag dans le front. De même manière Dumbledore ne vit que dans vos têtes, les gars.C’est un choc, hein? Eh. Cela fait que si je brûle cet exemplaire de bouquin (comme les gens m’en donnent envie en ce moment), je ne flambe personne, parce qu’il n’y a personne à cramer. Comprende?Seigneur. JKR annonce une journée que machin-chose imaginaire préfère les bites (eurk, en passant) et ça fait le tour du monde comme nouvelle. Wow. Vous avez trop de temps dans vos journées.Et puis pourquoi elle nous a sorti ça, la Rowling? Du moment qu’elle ne nous sort pas une histoire où Dumby va zieuter les petits garçons dans les douches, ça donne quoi que le barbu soit homo ou pas? Sa série de Potter est finie, qu’est-ce que l’orientation de machin va changer? Et puis qu’est-ce qui vient ensuite? Nous allons apprendre que Draco Malfoy s’introduit des gerboises là où il fait noir? Que le professeur Lupin préfère ça «doggy style»?Pffff…
