• Rendez-vous au restaurant crasseux de votre coin et offrez au chef dix cents par rat crevé. Attachez-les par la queue et obtenez une saignante seyante guirlande.
• Rendez-vous dans un hôpital psychiatrique et choisissez un maniaque psychotique approprié. En vous faisant passer pour un membre de sa famille, vous obtiendrez facilement sa libération, parfois même sans signer de papier. Une fois votre nouvel ami arrivé à la maison, enchaînez-le nu au fond de la cour et faite lui rejouer la même chanson de Céline Dion pendant quelque heures. Lorsque l’écume lui mont au lèvres et qu’il tente de s’arracher les yeux, donnez lui une hache et détachez-le. Votre voisinage va vraiment connaître la peur. (Note: enfermez-vous dans le maison le plus rapidement possible)
• Si vous demeurez près d’une route, ramassez les chats et marmottes écrasés et dispersez-les sur votre terrain. Alternativement, vous pouvez les passer au malaxeur et les envelopper dans du papier à bonbons. Les enfants s’en souviendront toute leur vie.
• Usez de persévérance pour convaincre un employé de la morgue de vous prêter un cadavre que vous disposerez de manière créative sur votre perron. Dans la mesure du possible, éviter de choisir un mort connu dans votre quartier. Certains voisins plus sensibles pourraient mal réagir en voyant Mémé pendue devant votre porte.

Votre 31 octobre demeurera gravé dans le mémoires (… et dans votre casier judiciaire…)

Cet article a été publié le Mercredi 31 octobre 2007 à 13:20 et est classé dans commentaires . Vous pouvez faire un trackback depuis votre propre site.