Un jeune lecteur m’écrit: «Vous semblez avoir une dent contre l’humanité. Mais qu’est-ce que l’humanité?»

Mon jeune philosophe, je répondrai à ta question en partant du début.

Le premier humain est né de parents presque humains. (D’ailleurs, je vais vulgariser, ici. Ça ne veut pas dire que je vais pondre des vulgarités — je ne vous préviens plus de ça —, mais plutôt que je vais employer des images si simples que même notre premier ministre comprendrait).

Nous nommerons le premier humain Léon. Et nous nommerons la tribu de Léon les Presque-humains. Car bien qu’à 99,99 % pour cent humains, il leur manquait un petit 0,01 % à la conformité de leur ADN. C’est bien triste, mais c’est comme ça.

Toutefois, les Presque-humains faisaient vraiment mieux dans ce domaine qu’une autre tribu située plus loin, que pour les mêmes raisons nous appellerons les Pas-vraiment-humains. Ceux-ci dépassaient d’ailleurs la troisième tribu, les Gueules-de-primates.

Les Gueules-de-primates ressemblaient au mec à gauche.

Les Presque-humains vivaient plus en santé que les autres pour des raisons très simples. Devant un arbre aux fruits verts, ils se disaient «Ces fruits seront bientôt mûrs».

Les Pas-vraiment-humains devant le même arbre constataient que «Ces fruits verts sont vraiment dégueulasses, je crois que je vais être malade.»

Quant aux Gueules-de-primates, ils arrivaient un mois trop tard en de disant «Ben sont où les fruits?»

Même chose devant une rivière.

— Il faudrait construire un pont, se disait le Presque-humain

— Je peux peut-être traverser sur ce billot, tentait le Pas-vraiment-humain.

— Plouf…. éclaboussait la Gueule-de-primate.

Le pire demeurant la réaction devant le danger.

— Woh! Moi je passe pas par là! Y’a plein de lions!

— Ahhhhh! Des lions!

— Minou minou! Viens j’ai du miam miam!

*

La tribu de Léon devint logiquement maître du terrain. C’est donc dans une relative sécurité qu’il put transmettre ses gènes humains, qui prirent au fil de générations le pas sur les Presque-humains.

Les descendants de Léon, les homo sapiens, se mirent très vite à faire des découvertes étonnantes grâce à leur grande intelligence.

Tout de suite après avoir compris comment faire du feu pour se réchauffer, Sapiens poussa son beau frère dans les flammes pour rigoler. L’odeur de jambon flambé lui donna l’idée de faire cuire sa nourriture, la rendant plus facile à digérer (mais ayant l’effet contraire sur le caractère du beau frère).

Lorsque que le beau-frère lui lança un poisson à moitié entamé pour se venger, l’arrête demeura coincée dans le crâne de ce dernier. Sapiens eut l’idée du peigne exactement à ce moment. Et l’idée de la scie en tentant d’arracher l’animal de son cuir chevelu… parce qu’il s’agissait d’une truite de quinze kilos.

La scie devint vite à la mode pour couper des arbres… ce qui était bien, car les diverses tribus avaient depuis peu remarqué que la hache convenait encore mieux pour fendre un crâne que pour la foresterie.

Le neveu de Sapiens, après avoir coupé un arbre, s’amusa à le découper en tranches pour perdre son temps (à seize ans, c’est courant). Puis il tenta de les lancer au loin par dépit. Malheureusement, l’invention du frisbee viendrait plus tard, car aujourd’hui c’était le jour de la roue. De nos jours encore, l’oisiveté à 16 ans et les roues font toujours bon ménage. D’ailleurs le neveu se nommait Honda.

Ce fut l’oncle de Sapiens qui eut l’idée de clouer quatre de ces «roues» sur une plate-forme pour en faire un chariot. Heureuse coïncidence, car son cousin venait tout juste d’inventer l’attelage et ne savait quoi en faire.

À quinze heures treize cet après-midi là, le chariot de l’oncle roula par mégarde  sur son grand-père.

Et c‘est avec cette première victime de la route que naquit l’humanité dans toute sa splendeur.

Cet article a été publié le Jeudi 20 novembre 2008 à 11:25 et est classé dans Articles . Vous pouvez faire un trackback depuis votre propre site.