L'histoire des croisades

le pape Urbain II, las de voir les chevaliers d'Europe aussi oisifs, décide de les envoyer en croisade.

Saisissons le moment où il commande sa quête, en vous présentant le chevalier Quelconque.

Chevalier Quelconque:
-Bonjour, Messire le papal assistant...je viens voir sa sainteté.
Assistant du pape:
- Vous savez, le pape est très occupé. Vous avez rendez-vous?
- Oui. J'ai fait un long voyage pour le rencontrer.
- Un interurbain?
- C'est ça.
- Entrez.

le chevalier Quelconque entre dans la salle d'audience du pape et embrasse sa bague. Un coup parti, il embrasse aussi sa montre-bracelet et son manteau de fourrure. Pas de chance à prendre.

le Pape:
- Assoyez-vous, mon fils.
- Merci, votre sainteté.
- Mon fils, j'ai une mission à vous confier, à vous et à vos pairs.
- Je vous écoute, mon père.
- Vous dirait-il de reprendre Jérusalem aux Sarrasins?
- Non merci, votre grâce. J'ai déjà déjeuné d'un muffin au blé.
- Je veux dire : arracher la ville sainte des mains des païens.
- Bof.
- Comment ça, «bof » ?
- Jérusalem, c'est loin.

le pape, commençant à perdre sa sanctifiée patience (y'a toujours ben un crisse de boutte):
- Vous le ferez pour votre Seigneur.
- Ah.
- Comment ça, «ha»? On ne sent pas l'enthousiasme, ici.
- J'hésite à partir loin de ma femme, vous savez. le boulanger la lorgne d'un drôle d'oeil depuis un moment, et j'ai bien peur qu'il ne profite de mon absence pour lui pétrir la pâte. Votre grâce, dans sa sainte abstinence, doit quand même se souvenir de...
- Suffit... S'il commet cet acte, le boulanger ira en enfer!
- Belle consolation pour le type qui revient cocu... J'ai peur de me retrouver avec un petit dernier tout roux... De plus, le charcutier...
- Ça va, ça va, j'ai compris. Prenez ceci.

- Qu'est que c'est? Une trappe à écureuil?
- Pas tout à fait. Il s'agit d'une ceinture de chasteté. Ça fait fureur dans les bars sado-maso.
- Bon. Et je me mets ça où?
- C'est pour votre femme, crétin. Avec cet instrument, les portes du désir demeureront fermées. Prenez. Ça vient avec la clé et un coupon pour un rabais postal.
- C'est lourd, ce truc. Et puis, ça ne nuit pas pour aller aux chiottes?
- Ne vous en faites pas. C'est antirouille.
- Merci. Me voici rassuré...
- De rien. Mon fils.
- Dites-moi, mon père, on doit partir longtemps aux croisades?
- Disons qu'on devrait en avoir fini d'ici une trentaine d'années. Allez! Rassemblez vos chevaliers et partez vers cette sainte mission.

Quelconque va recontrer ses vaillants camarades.
- Hey, les gars, bonne nouvelle!
- (tous en coeur): Tu as terminé ton abonnement au club de disques Columbia!
- Euh... Non... Disons qu'on gagné un long voyage aux frais du Pape.
Chevalier Auveurdause de Prausaque:
- Bravo! Depuis le temps qu'on attendais ça. Je cours faire mes valises! Tu crois que je devrais prendre mon maillot?
- Euh.. Non, pas vraiment...
Chevalier Brayard de Médeux:
- Je le savais, on nous envoie dans un trou perdu. Je le savais c'est toujours pareil la même galère et c'est toujours moi qui choppe en rhume et puis j'ai même pas recheté de petite laine et merde je sens que ça va être un voyage de chiotte je le savais...(marmonnage inaudible).
Chevalier constant d'Éprimée:
- Il faut vraiment partir maintenant? C'est pas juste. Ils commençaient à passer des rediffusions des «Joyeux Naufraugés» sur VRAK-TV. Je crois que j'irai pas. Je peux vous rejoindre plus tard.
Quelconque:
- Allons, les gars! Il s'agit d'une sainte mission pour l'Église! Un peu de courage!
(Marmonnage commun) - Bof...C'est pas la joie...
- Allez, allez! Dès qu'on revient, je vous invite chez McDo!
Tous:
- D'accord!

Fresques historiques
(dans le sens de: c'est fresque intéressant)

le reste, tout bon livre d'histoire vous le dira...Ça se tape dessus pendant quelques décennies et puis quand les chevaliers reviennent, le McDo est fermé.