Vous l'ignorez probablement (bande d'inkultes!), mais bon nombre de gens célèbres m'écrivent ou viennent me voir pour me demander conseil.

Évidemment, je leur répond avec la sagesse et la gentillesse naturelles qui me caracterisent. (Je reviens. Après un phrase comme celle-là, il faut que j'aille me brosser les dents.)

Voici donc, pour vos petits yeux ébahis, quelques extraits de ces parcelles d'étoiles.

 

Gates, Bill

Q.: Monsieur Six. Parfois, je me sens seul et inutile. D'autres fois, j'ai l'impression que l'humanité au complet me hait. Tout cela me déprime. Que faire?

R.: Que veux-tu? Réaliser la vérité, ça fait ça. Je te conseille un bon bain chaud. Genre 130 degrés pendant une heure. Si tu survis, rappelle-moi.

 

Spear, Britney

Q.:Monsieur Six. Parfois, je me sens seule et inutile. D'autres fois, j'ai l'impression que l'humanité au complet me trouve stupide et superficielle. Tout cela me déprime. Que faire?

R.: Mais rien, conn@sse. Déprime. Dans ton cas y'a pas d'espoir.

Q.: Mais, monsieur Six... Je suis jeune, belle et talentueuse. N'y a-t-il rien a espèrer de la vie?

R.: Nan poufiasse. Tu es jeune, conne et blonde. Tant que le silicone sera à la mode, tu sera riche. Profite-en tout de suite, les modes ça passe.

 

   Clinton, Bill

Q.: Heeeey, ho! Salut Mike, you damn friendly big pile of quebecker!

R.: Tu veux quoi, toi?

Q .: Beeeen, tu sais, frankly, depuis que je ne suis plus président des USA, je peux tâter toutes les pretty stagiaires que je veux, ça n'attire plus l'attention. Et comme tu sais, freaking son of a web, l'attention, ça compte for me, you know, ça me donne, redonne, comme on dit, des raideurs, you know, là où ça compte. Que me conseille-tu, old barking chap!

R.: Devient impressario. Là, ça attire l'attention. Believe-me.

 

 

 

 

Martin, Paul, ancien Canada du ministre premier

Q.: Bonjour, monsieur Arkham6, je peux entrer?

R.: Essuie tes pieds avant.

Q.: Ah! Euh, voilà.

R.: C'est bien. Qu'est-ce tu veux?

Q.: C'est que... Je n'ai jamais eu aucune idée de c'qu'comment diriger un pays et...

R.: On avait remarqué. Mais c'est pas grave.

Q.: Ah non?

R.: Bien sûr que non. Tu continue de jouer le paillasson de George W. Bush et personne ne remarquera rien.

Q.: Mais à propos du bouclier anti-missile?

R. Qu'est-ce que je viens de te dire?

 

Bush, Georges W. (aussi connu sous le nom de: le moron du Sud)

Q.: Hey, kid, prends tes messages! J'en ai laissé douze sur ton répondeur et tu ne m'a pas rappelé!

R.: C'est bien la preuve que je prend mes messages.

Q.: Well, anyway. Ma question est la suivante: Pourquoi je fais rire de moi avec mon idée de bouclier anti-missiles?

R.: Ouvre les yeux. La seule chose qui pète éfficacement au dessus des États-Unis ce dernières années, c'est les navettes.