Tout non Américain qui se respecte ignore l’existence de Jack Chick. (oups…)

Chick, pour le décrire, est un éditeur et dessinateur de bandes dessinées à caractère (soyons polis) moralisateur. Pour citer le wikipedia, «Il s’oppose à l’avortement, au catholicisme romain, à l’islam, au judaïsme moderne, à l’homosexualité, au mormonisme, aux Témoins de Jehovah, aux théories évolutionnistes et à la franc-maçonnerie.» En résumé, il est contre tout ce qui n’est pas à genoux en train de prier Jésus-Jésus. Le vrai Jésus. Le sien. Pas celui des autres. Grrr.

Et il déteste aussi Donjons et Dragons.

En 1984, Jack Chick nous pond une BD sur le sujet. (Bonne blague bilingue, ici. Pondre… chick… poussin… Ah, laissez tomber, je vais aller la raconter à un Ontarien).

On peut par contre sentir dans son oeuvre un léger manque de documentation. Étant à la fois un expert du D&D et de 1984, encore plus des deux mis ensemble, je me propose pour l’analyse.

En partant, cette bande dessinée manque de réalisme.

Une partie de Donjons et Dragons… avec des filles? Quoi?

Non, attendez,  je sais, c’est sexiste. Reprenons: une partie sans aucun boutonneux à lunettes, maigrichon de surplus? Impossible. (Arrêtez de me faire suer, ce gars-là en 1984 c’était moi, alors si je vous le dis, faut me croire. Si j’avais pu rencontrer  des filles à ces endroits-là, j’aurais eu moins mal  aux mains. Où plus. Ça dépends.)

Pour bien faire, il manque un petit rockeur de poche et une petite grosse à moustache pour faire vraiment réaliste. Ça, ce n’est que pour les joueurs. Si on regarde le jeu, on se pose des questions. C’est quoi ces figurines gigantesques?  Et surtout, où sont les dés? Si Miss Blondinette  prétend éblouir un monstre, elle fait comment, bordel? Et le type dans le fond, il lit quoi? Un Reader’s Digest?

Argh!

Le maître de donjon, selon toutes apparences une galoche de cinquante ans (très réaliste, ça aussi),  annonce à Miss Rayures que son personnage vient de crever la gueule ouverte. Dans la vraie vie, euh, dans le jeu je veux dire, aurait au moins eu une chance de sauvegarde contre le poison, me semble.

Misse Rayure pète sa coche, en contradiction totale avec le comportement normal d’un joueur qui se serait plus justement exclamé: «Quoi? Va donc chier!» avant de foutre sa bière son cola dans un coin et s’en prendre au maître  à grands coups de pieds.

L’image suivante est également d’un réalisme total.  Comme le personnage de «Debbie» (un clerc, j’y reviens plus tard) vient d’atteindre le huitième niveau, la galoche l’informe qu’il est maintenant temps pour elle d’apprendre de vrais sorts (souligné, comme dans l’histoire). Ce à quoi Debbie dans sa blouse western répond avec enthousiasme.

Bon.

Pour commencer, tous ceux qui ont déjà joué savent comment c’est nul, un clerc. C’est une sorte de prêtre, un clerc. Ça ne peut pas se servir d’armes coupantes, un clerc. Ça ne jette  pas les sorts trippants d’un magicien, un clerc. Bref, on les endure parce qu’il peuvent guérir les blessures des gens utiles.

Deuxièmement: voulez-vous bien me dire où Jack Chick est allé chercher qu’on entrait dans un culte avec le jeu? Hein? Avec une telle imagination, il ne nous reste plus qu’à nous dépeindre une cérémonie mystique avec des illuminés en capuche et un pentagramme. Ce serait vraiment le comble de la stupidité.

Oh.

Vraiment n’importe quoi.

La galoche présente Debbie («Elfstar») aux autres pour qu’elle devienne «Une prêtresse et une magicienne». Je serais tenté de dire que ce sont des classes incompatibles, mais j’aurais l’air d’un type qui n’a pas décroché. (Je vous ai déjà dit que j’avais encore un Commodore 64? Euh… Histoire pour un autre jour.)

Ainsi donc, du jour au lendemain, Debbie a appris la magie et est maintenant capable de lancer  des sorts. Avoir su que ce serait aussi facile, j’aurais continué à jouer au lieu de tenter de me faire une copine.

Sa première victime est, bien sûr, son père qui voulait l’empêcher de jouer au Donjons et Dragons. Les pères en 1984 étaient forcément comme ça. Du genre «Au lieu de perdre ton temps avec ce jeu stupide et tes amis, pourquoi ne pas prendre la voiture pour faire les boutiques? Tu me ramèneras une bouteille de vodka en revenant. Tâches de m’en laisser un peu, hein? Ha-ha-ha, tiens, voila un paquet de cigarettes pour la route.»

Donc, Debbie lance un sort de… «bondage» à son père. J’imagine que dans les années 80, le sado-maso faisait moins partie de l’inconscient collectif, parce j’ose croire que l’auteur de cette BD  n’imaginait pas le père de Debbie attaché au lit avec des menottes. Portant des petites culottes en cuir. Et une cagoule. En cuir aussi. Avec une fermeture éclair à la hauteur de la bouche. Ou s’il l’imaginait, je préfère ne pas le savoir.

(Est-ce que c’est moi ou elle lui reluque la poitrine? Moi en tout cas quand j’ai le regard à cet angle, c’est rarement pour compter les boutons de chemise.)

Plus tard cette semaine (comme l’indique le panneau en haut à gauche), Debbie retourne jouer au Donjons et Dragons avec la galoche. Notons l’absence de tous les autres joueurs. J’imagine qu’ils n’avaient pas atteint le niveau huit.

La galoche informe Debbie que Macie (Miss-Rayures-dont-le-personnage-de-voleur-nommé-black-leaf-a-claqué-à-la-deuxième-image-de-cette-histoire) veut lui parler. Elle semble en avoir besoin. Mais comme Debbie déborde de compassion (eh, elle combat le Zombie!) elle lui fait dire d’aller se faire voir qu’elle va la rappeler.

Suspense. Presque.

Quand Debbie a fini de tuer le Zombie (oui, majuscule), elle se décide enfin à voir ce qui peut bien chicoter Miss Rayures Macie. Message sous-jacent de M. Chick: les joueurs de Donjons et Dragons de niveau huit font passer le plaisir avant les amis. Bande de chiens sales.  Depuis que le personnage de Macie est mort, il semble qu’une «partie d’elle-même» soit morte. Je répète: Suspense. Presque.

Musique dramatique. Macie s’est pendue. Cela ou elle pratique la lévitation en gigotant des jambes.

C’est la faute au Donjon! C’est la faute à Debbie! Musique dramatique, encore, dont je comblerai l’absence à coups de points d’exclamation! (!)

!!!

Remarquez la présence de figurines.

Il faut convenir ici d’une certaine confusion dans le message. J’ignore si M. Chick voulait blâmer le jeu, le huitième niveau, la galoche  ou les sorcières pour la mort de Macie. En fait, s’il s’agissait d’un jeu de relier les points, je ne suis pas certain que je me retrouverais avec une image de zébre. (C’est une figure de style, fils.)

La galoche refuse quant à elle tout blâme. «Ça devait arriver tôt ou tard. Son personnage était trop faible.»

Euh… Elle parle de quoi, là?

On se demande si ce sont les joueurs ou Jack Chick qui confondent la réalité et la fiction.

Debbie, pour sa part, commence à ressentir le doute qui mène à la foi… et à ses effets. Mais croisées, regard vide, relations douteuses entre la cause et l’effet. Ah oui, elle est mûre pour la foi.

Et ça continue. Message ici les enfants: cessez de jouer aux jeux vidéo* de rôle. Cela peut pousser les gens suicidaires à, euh, au suicide.

* Cette idée viendra quand Nintendo dépassera Gygax.

Debbie ne sachant plus à quel sein se vouer (j’ai toujours préféré l’écrire comme ça), se jette dans les bras du premier personnage que l’on n’a pas vu depuis le début de l’histoire. D’accord, j’avoue que les gens nommés Mike sont incroyablement intelligents et séduisants*, mais quand même. Ce type porte une veste des années cinquante. Que penser quand il dit que Jésus est la réponse et qu’il a «jeuné et prié» pour elle? Mec, si tu fais un régime parce que tes potes dans la douche ont remarqué ta bedaine, il faut l’assumer.

* En plus de sentir bon. Mais, hé, ce n’est qu’une coïncidence si c’est mon prénom. Juré!

Le reste de l’histoire?

Ah!

Debbie rencontre le prédicateur à moustache, retrouve la foi et se met à porter les habits de sa grand-mère. Pendant ce temps, selon toute vraisemblance  (ou ce que la Bible en dit, en tout cas, vous savez, le suicide et tout ça) Macie brûle en Enfer. C’est bizarre la vie, quand même.

Mais, tout est bien qui finit bien parce que, hé, Clark Kent surveille la scène.

Allez, Lou, yah!

N’oubliez pas d’être généreux pour la quête.

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Quand j’ai suivi mon cours d’électricien, on m’a appris plein de choses inutiles. Vous savez, du genre faire les joints dans des boites de jonctions, utiliser des marettes, ce genre de trucs chiants.

Dire que dans la vraie vie, c’est le type qui a fait le truc à gauche qui a raison. Imaginez le temps que l’on peut sauver  en enfonçant tout simplement le bout des fils dans une prise écartelée. La mise à la terre? Chop-chop. On a toujours dans l’underground de toutes manière (warf-warf-warf!).

Et puis si les mômes ne veulent pas s’électrocuter, eh bien ils n’ont qu’à aller  jouer ailleurs. Bon.

De toute manière, les électriciens sont des cons. D’où ça provient, d’abord, cette manie de vouloir à tout prix remplir les boîtes d’entrée  avec des breakers? Je le sais, moi. C’est pour vendre des trucs en plus. C’est un racket. Vous savez combien ça coûte un disjoncteur? Non? Moi non, plus parce que je n’en ai jamais eu besoin. Il suffit de suivre le code de couleurs. Les rouges, c’est pour les fils chargés à 120 volts et les jaunes, euh, c’est pour les fils chargés, mais autrement. En 110, disons. Pas besoin d’un génie pour comprendre ça. Quand on a besoin de couper le courant, on dévisse le truc. Voilà. Dans le pire des cas, on demande au petit voisin de tenir le bout en cuivre pour d’assurer d’avoir défait le bon.

Je suis un expert dans mon coin. Tout le monde vient me consulter. Tenez, l’autre jour, Réjean, le beau-frère. Il me dit à un moment donné qu’il veut installer un ventilateur dans la salle de bain. C’est normal, je suis déjà passé après lui et ouf, je me suis demandé comment ça se fait que la tapisserie tienne encore. On a bien essayé de mettre des petits sapins parfumés mais…

Un ventilateur, donc. Il se met à me parler d’un plan hyper compliqué pour évacuer l’air à l’extérieur et tout ça. Il est comme ça, Réjean. Toujours dans les trucs raffinés qui coûtent la peau des fesses (fesses… salle de bain… ha-ha…). Toujours dans les fefiteries raffinées devrais-je dire. Je m’en suis rendu compte l’an dernier quand il a voulu entrer l’eau chaude dans la cuisine. Des fois je me questionne sur son orientation, ce type.

Eh bien le Réjean, il a fallu que lui fasse comprendre que les choses raffinées, euh, les raffineries, c’est pas dans ses moyens. Dix-sept dollars et quatre-ving quinze. C’est le prix qu’à coûté le ventilo, en spécial chez Canadien Tire. En bonus, je lui ai posé deux lampes que j’avais dans le garage. Le grand luxe. Il était fier, le Réjean.

Côté salle de bain, il savait à quel point je porte à la fonction une attention hors pair. Prenez un exemple au hasard, comme ça: ma salle de bain. Pas besoin de ventilateur chez moi. J’ai une fenêtre qui ouvre direct dans la douche. Et le papier de toilette,vous avez le papier? Toujours à portée demain, à chaque instant. Quant au summum du pratique, remarquez la prise de courant située au meilleur endroit, que ce soit pour un rasoir, un séchoir ou un faire à repasser.

Au fait, si vous avez besoin de moi pour vos travaux, je ne suis pas dans les pages jaunes. Maintenant je dois vous laisser, j’ai encore l’inspecteur de la ville à ma porte. Pfiou!

(Note de l’auteur : Les images, aussi horribles soient-elles,  proviennent de véritables inspections.)

Quelle horreur cette pub… Reviens Bill, tout est pardonné…

Et moi qui ne croyait au lavage de cerveau que dans les films…

Et je sais comment c’est arrivé. Je vois arriver monsieur Microsoft dans une école.

« Dites, monsieur le directeur, ils sont vieux vos ordinateurs?

— Hé! Je vous défend de rire de nos 286! Nos élèves s’en contentent très bien.

— Ça vous dirait d’en avoir une flopée de nouveaux?

— Des élèves ou des ordis?

— Des ordinateurs. Il vous suffit de nous laisser filmer vos petits débiles en train de danser sur cette chanson.

— Je peux entendre? Dites, il est laid votre iPod, vraiment.

— C’est un Zune.

— Une zoune? Ça va pas chez vous? Et votre chanson, elle encore pire que votre truc.

— Oui. Mais j’offres des ordinateurs tout neufs en échange de votre collaboration.

— Je signe où?»

Et voilà.

Quant au mômes… Pour ma part, si ça avait été pour sauter un cour de math, j’aurais peut-être dansé aussi…