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J’en connais déjà qui vont m’écrire pour me dire que je vaut plus mort que vivant.

Pffff!!!!!!!

La nuit dernière, je me suis réveillé sans pouvoir me rendormir. Et je me suis posé LA question:

Quelle sorte de pesticide infernal va-t-il falloir utiliser pour que Nathalie Simard disparaisse un fois pour toute… de nos vies? Bordel! Quand un article de journal titré «Nathalie Simard veut vivre en paix» paraît, la moindre des politesses serait de ne pas donner d’entrevue pour nous le dire!!!

Argh! Aussi bien acheter une page de la Presse pour dire «j’aime pas la publicité» ou écrire un blog qui dit «à mort les blogs!»

Punta machin, c’est pas assez loin. Shippez-là sur Mars, tabarnaque! Je paye le ticket, juré.

Je ne ferai pas de blague sur la taille de ce vampire d’attention. Je dirais seulement:

Est-ce trop demander que d’ouvrir mon journal sans voir ta grosse face de poupée bout d’chou? Hein? Hein! C’est rien de personnel, c’est juste qu’on te vois plus que dans le temps où tu passais pour avoir du talent!!!! C’est normal ça?

Ce n’est pas l’ensemble du peuple Québécois qui a joué sous ta jupe. C’est un gros con de salaud. Alors arrête de nous faire chier.

Disparaît.

Crisse.

J’ai toujours su que le jour viendrait où les enfants élevés à coups de Télétubbies et de Calinours seraient assez vieux pour pondre des concepts publicitaires.
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Découvres ce sympathique… truc… ou ce que vous voulez

Je viens juste de rentrer au bureau quand Satan vient me porter mes messages. (Ne soyez pas surpris, depuis un moment, j’embauche Satan comme assistant à temps partiel. Ce gars a été victime de mauvaise presse à un certain moment, et on lui a mis sur le dos tout plein de choses que c’est son frère, Satin, qui avait faites. C’est un chic type mais il triche aux cartes. Et pas question de le mettre aux relations publiques: il empeste le souffre.)

« Salut Boss, votre avocat a appelé.

Je laisse toujours Satan s’organiser avec mon avocat, ils se comprennent bien.

— Par précaution, il vous demande de ne pas faire de blague sur les minorités. Les juifs par exemple.

— Je n’ai jamais fait de blagues sur les juifs…

— Vous n’avez pas crié «accommodement!» devant un gymnase l’autre jour?

— C’était juste un blague! Ce n’est pas parce que portais une fausse barbe, un chapeau noir et des boudins que… ah je vois ce que tu veux dire.

— Il me signale également que les meilleurs avocats sont Juifs.

— Pffff…

— D’ailleurs, il faudrait également éviter les jokes sur les Musulmans.

— Hein? Mon avocat a dit ça?

— Non, votre compagnie d’assurances. C’etait votre deuxième message.

— Bah! La plupart des Musulmans sont très cool.

— Peut-être, mais il y a l’Imam Diramamaire qui a dit qu’il va mettre votre tête à prix s’il voit le nom de Mahomet sur votre site maudit.

— Shit, tu viens de le dire…

— Phoque… Euh, Boss, je voudrais prendre congé demain…

— Laisse faire.

Satan consulte son carnet.

— Il vous faudrait aussi oublier les allusions sur les homos.

— Mes assurances ont dit ça?

— Votre comptable. Il a dit que les gays sont en général les plus fortunés. Et nous ne voudrions pas perdre des clics potentiels sur nos annonces.

— Beufff…. Je me sens comme un politicien qui a peur de perdre des votes. À ce rythme, faudrait éviter que j’insulte qui que ce soit.

— Ben… Il paraît que vous avez fait de la peine à Britney Spears. Son agent a appelé.

— Qu’elle aille donc chier!

— … J’ai toujours eu un petit faible pour votre diplomatie.

!