Quelle horreur cette pub… Reviens Bill, tout est pardonné…

Et moi qui ne croyait au lavage de cerveau que dans les films…

Et je sais comment c’est arrivé. Je vois arriver monsieur Microsoft dans une école.

« Dites, monsieur le directeur, ils sont vieux vos ordinateurs?

— Hé! Je vous défend de rire de nos 286! Nos élèves s’en contentent très bien.

— Ça vous dirait d’en avoir une flopée de nouveaux?

— Des élèves ou des ordis?

— Des ordinateurs. Il vous suffit de nous laisser filmer vos petits débiles en train de danser sur cette chanson.

— Je peux entendre? Dites, il est laid votre iPod, vraiment.

— C’est un Zune.

— Une zoune? Ça va pas chez vous? Et votre chanson, elle encore pire que votre truc.

— Oui. Mais j’offres des ordinateurs tout neufs en échange de votre collaboration.

— Je signe où?»

Et voilà.

Quant au mômes… Pour ma part, si ça avait été pour sauter un cour de math, j’aurais peut-être dansé aussi…

Bon. Pour ceux dont l’allemand est un peu rouillé, katzenklavier veut dire: clavier à chats.

Exact.

À ceux qui ont imaginé ce charmant vidéo sur Youtube je dirais: Vous êtes mignons. Votre foi dans l’humanité est remarquable et je vous envie. Mais je n’écrirais pas un article sur arkham6 pour si peu.

Pour les autres, plus enclins à regarder la nature humaine dans les yeux, imaginez-vous un allemand d’un passé lointain (ou un type qui parle assez allemand pour nommer la chose) qui décide, un samedi après-midi, de construire un instrument de musique. Comme il est en manque de moyen pour fabriquer un orgue ou un piano, il utilise le premier truc capable de pousser un son qui lui tombe sous la main. Le gros matou de la voisine. Eh, oui. Notre katzenklavier est né. Vient ensuite la version polyphonique à neuf katzens, s’il vous plait.

L’idée étant de mettre les minous avec la voix la plus grave vers la gauche et les plus aiguës vers la droite, il ne manquait plus qu’un mécanisme pour pincer la queue du félin pour obtenir un note d’espérance harmonieuse.

Euh, ouais. L’histoire ne dit pas que le digne instrument ne connut le succès qu’auprès d’une certaine clientèle, certainement sadique et probablement sourde. On peut cependant le présumer.

Johann Christian Reil, psychiatre de profession et Allemand de nationalité, proposait le katzenklavier pour guérir les malades souffrant de déficit d’attention. Reil  pensait que s’ils étaient forcés de voir et d’écouter un concerto en siamois majeur, l’air particulier attirerait inévitablement leur attention et ils seraient guéris.

Trouvez-moi mon neveu Samuel et je vous teste ça tout de suite.

Y’a-t-il une morale à cette histoire? Pas vraiment. Mais s’il y en avait une, je crois que ce serait «Bordel qu’il y a des gens tordus».

Résumé

Reginald Twit est un serrurier  tout comme les autres. Lorsque des vampires à la solde de la mafia ougandaise et des compagnies pétrolières kidnappent sa femme, son fils et sa cousine Fernande, la police est impuissante. Reginald doit se résoudre à prendre la loi entre ses mains pour sauver ceux qu’il aime (sauf sa cousine Fernande).

Genre

Action, violence,  répliques ironiques écrites par un scénariste stagiaire.

Classé 16 ans, sauf pour l’histoire, classée 6 ans et moins.

 

 

 

 

Suite au succès de l’article sur la poupée Elton John, je me suis penché sur le sujet des poupées laides et /ou inutiles, en général peu désirables à force de mauvais goût. Mes amis,  ce fut un voyage dont on ne revient pas indemne.

1) Les poupés russes Beatles

Proviennent du dicton «John Lennon a la tête tellement enflée qu’on pourrait y loger le reste du groupe». Notez la progression, en ego décroissant: John, Paul, George et Ringo, le pauvre petit, tout petit Ringo avec son gros nez. Notez aussi que malgré ce que l’on croit voir du coin de l’oeil, c’est bien une guitare qu’on introduit dans Ringo. Parce qu’à première vue, ce n’est pas le premier instrument à lequel on pense.

Pauvre petit, tout petit Ringo.

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