Suite au succès de l’article sur la poupée Elton John, je me suis penché sur le sujet des poupées laides et /ou inutiles, en général peu désirables à force de mauvais goût. Mes amis,  ce fut un voyage dont on ne revient pas indemne. 

1) Les poupés russes Beatles

Proviennent du dicton «John Lennon a la tête tellement enflée qu’on pourrait y loger le reste du groupe». Notez la progression, en ego décroissant: John, Paul, George et Ringo, le pauvre petit, tout petit Ringo avec son gros nez. Notez aussi que malgré ce que l’on croit voir du coin de l’oeil, c’est bien une guitare qu’on introduit dans Ringo. Parce qu’à première vue, ce n’est pas le premier instrument à lequel on pense.

Pauvre petit, tout petit Ringo.

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«Je n’aurais jamais crû que Lois Lane me planterait là pour Batman. Zut, le type qui sent la vieille cuirette.

Tout a commencé le jour où j’a lancé cet autobus sur Zod pour lui fermer la gueule. Est-ce que je pouvais savoir, moi, que le bus était rempli de mômes et qu’il allait prendre en feu? Le bon côté, c’est que ça a vraiment déconcentré Zod de voir courir cette cinquantaine de mini-torches qui hurlaient. Mais j’aurais dû me rendre compte tout de suite que cette histoire nuirait à mon image publique

Bref, j’attrape Zod par une jambe et dans une pirouette dramatique, je le balance de l’autre coté du ciel.

Moi, je me marrais déjà et j’attendais les ovations habituelles, mais les gens offraient plutôt une tronche horrifiée.

Ah oui. Le Metropolis Trade Center.

Zod a percuté la tour Sud en premier, puis l’autre. Je n’y peux vraiment rien, moi, si les constructions terriennes sont si cheap et s’écroulent au moindre choc.

J’ai dû sauver cette planète au complet au moins cent quatorze fois, pas de problèmes. Mais une journée je manque d’attention et deux stupide tours s’effondrent en faisant deux ou trois mille stupides petites victimes et on me fait la gueule. Pfff. Bande d’ingrats.

C’est suite à cette journée que les surnoms ont commencé. Poub-El. Le Kryp-con. Bobettes en dehors, tout ça. Mêmes le animateurs de télé s’y mettaient. Bande de cons.

Et puis un jour, la cerise sur le gâteau. J’en suis à combattre un vilain dont j’ai oublié le nom quand je me dis ‘Sauvons les meubles, coupons ça court’. Vous savez, l’idée était de faire le moins de dommages possibles à la propriété publique, vous comprenez. Alors je le zappe avec ma vision super-laser-de-feu-hyper-megatron et il se désintègre avec deux ou trois gugusses.

Les journalistes ont vraiment été chiens sur ce coup là. Est-ce que c’est de ma foutue faute s’il y avait une centrale nucléaire JUSTE LÀ??? C’est pas moi qui l’ai construite là, votre centrale!!!

Bande de nuls.

On connaît la suite. Quelques petites dizaines de milliers de morts, l’évacuation de tout la côte est, tout ça. Rien d’aussi grave qu’on le dit, non? Je l’ai sauvée la Terre, oui ou merde?

Le ministère des transports m’a retiré mon permis de vol. Je ne savais même que j’en avais un. À partir de ce jour, combattre le crime se ferait avec les transports en commun.

Bah!

Toute cette histoire me donne un sérieux coup de vieux.»