En politique, j’ai toujours cru à la décomposition.

Pas que l’on devrait enterrer les politiciens et les laisser décomposer, non, ou que la classe politique crée des pourris, mais… proche. En fait, je crois que l’on peut en apprendre beaucoup en analysant le nom de nos élus.

Prenons par exemple Stephen Harper, le type si indécoiffable que la poupée Ken lui téléphone pour lui demander son truc. Le prénom, d’abord: Stephen. Ça se prononce Stivaine, pas Stiffaine. En partant, le type utilise deux lettres à un endroit où il en faudrait une. PH, c’est une lettre de plus que V (stupéfiant).

Qu’en déduire? Deux possibilités. Il aime soit gaspiller, soit compliquer les choses. Et si on regarde son gouvernement… oui, la méthode fonctionne. Trop bien même. Je me fais peur.

Harper, donc. Si on exclut l’idée d’une femme qui a peur une seconde fois, il nous reste l’image d’un type qui joue de la harpe, l’instrument qui prouve que si Dieu existe, il veut nous tuer à coup d’ennui. Ou d’une harpie. Mais l’idée d’une «divinité de la dévastation et de la vengeance divine», comme le dit si bien le Wikipedia, convient mal à notre homme. Nous nous en tenons donc au joueur de harpe.

Donc: Stephen Harper, le gaspilleur compliqué qui nous emmerde. Ça fitte.

Devant un tel succès, passons au type dans l’opposition: Michael Ignatieff, l’homme dont le visage semble taillé à même l’aisselle gauche de Satan (les sourcils, sans doute). Que retient-on de son nom? Je dis bien, de son nom. Parce son prénom est sublime, parfait, idéal, et que je n’en voie pas un dire le contraire.

Son nom, donc. Prenons les trois premières lettres: ign. Quel est le premier mot qui vous vient à l’esprit débutant par ces lettres? Exactement: ignoble. Il y avait également ignifuge et ignorant, mais, scientifiquement parlant, je préfère le premier.

Mettons le A de côté pour nous concentrer sur la dernière syllabe: tieff. À quoi pense-t-on si on s’inspire des autres langues? Ceux qui ont dit thief sont recalés et doivent aller s’asseoir dans le fond de la classe. Quelle erreur! On ne qualifie jamais un politicien de voleur. De fraudeur, de menteur, d’hypocrite, de mangeur de m…, euh, de bien des choses, mais pas de voleur. Ça ne se fait pas. Pas sans un solide avocat, en tout cas, et le mien est en vacance.

Tieff provient du proto-germanique tieffendäken qui signifie «touffe». Ignatieff: ignoble touffe. Vous allez vous en souvenir à chaque fois que vous verrez le monsieur, j’en suis assuré. N’hésitez pas à l’aborder de cette manière. Il n’y a rien de mieux qu’un «hé, votre honorable ignoble touffe» pour attirer l’attention d’un politicien. Ou de ses gardes du corps, au pire.

Devant le taux de réussite de ma méthode, aprochant celle de l’astrologie ou de l’homéopathie (hé, ça suffit pour beaucoup), passons au cas suivant.

Euh…

Gilles Duceppe.

Oh boy.

Je peux sauter la question? Non?

Non?

Bon.

Que penser de «Gilles»? Que penser en effet? Fiou! Gilles est l’équivalent d’un bol de gruau trop cuit, servi sans sucre ni cassonade. M’atteler à la tâche de Gilles, c’est tenter de vous convaincre qu’il y a quelque chose d’intéressant à dire sur le sujet. Question suivante.

Le cric, par contre, Jack, c’est autre chose. Tant qu’il y aura des étoiles dans le ciel, on trouvera moyen de se moquer des petits chauves à moustache. Dans certaines tribus de l’époque néo-Paleolithique post colonisation, on  avait fait une tradition de trouver le plus petit chauve à moustache de la région pour se foutre se sa gueule. Ah, les souvenirs. Quelle belle époque.

Pour en revenir à notre petit Jacou tout mignon, Layton de son nom, la première syllabe de son nom signifie (hi-hihi!) coucher. Et la seconde? Tonne.

On peut se dire que Jack se sent très lourd avant de se coucher, mais j’aime mieux imaginer que Jack aime coucher avec de grosse personnes.

Et ça aussi ça fitte.

Je lisais l’autre jour les résultats comiques d’un type qui avait remarqué que l’on peut en apprendre beaucoup sur les gens (en tant que masse) en laissant Google laisser remplir les vides.

Bon. Je m’y suis essayé une fois. Je vous laisse deviner pour quoi j’ai arrêté.

L’inconscient collectif ne me passionne pas tant que ça finalement.

(Et en passant, j’imagine qu’on peut sans problème manger de crevettes lorsqu’on est enceinte. Pour le reste, ben, je vous laisser découvrir par vous même si ça vous le dit. D’accord?)

Selon le journal La Presse:

«La ministre Blais défend l’embauche de clowns.»

Ben…

C’est normal, c’est la logique qui a fait élire son parti.

Bande de twits, twits,twits…

(Remarquez l’expression du visage: ta gueule le journaleux, c’est moé la représentante du peup’ icitte.)

Twits, twits,twits.

«Ce sont des intervenants qui sont formés pour intervenir auprès des aînés et ils ont aussi une très grande expérience auprès des enfants dans les hôpitaux», a indiqué la ministre Blais.

Je laisse ici la parole à mon imaginaire oncle Roger:

«Kussé tu connais, toé? Me semble qu’on t’a connue animatrice poche pour des émissions mongoles…
On peut-tu voir ton diplôme de l’institut de clounologie, ma frisée?»

Merci Roger.

Hey, j’a tellement hâte d’être vieux pour voir débarquer Patachon dans mon hospice.

Aïe! Paf! le coup de canne…

«Tu gueule le nez rouge, t’es payé avec mes impôts!

— Argh! Aaargh…»

Cet article a été retenu et payé par mon (manque de) respect pour nos élus.

Dans la section «WTF?», laissez moi aujourd’hui vous présenter… la poupée Elton John. C’est soit la preuve que Dieu n’existe pas, soit une tentative des extra-terrestres pour tester notre mauvais goût. Dans les deux cas, c’est réussi.

Eh oui, cette chose existe. Philosophiquement, ce gadget amène une question: «pourquoi???». Pire, il me force à admettre le fait qu’il y a des gens qui VEULENT avoir une poupée Elton. Tout le monde peut bien aimer la musique qu’il veut, mais de la à ramasser une catin du vieux mielleux enflé, il y a une marge. Surtout à 188$ américains.

À qui ça s’adresse? La p’tite fille a ses Barbies, le p’tit gars a des GI Joe… Aux p’tits gars qui aiment les Barbies?

Et que dire du gaspillage de plastique? On aurait pu en faire une truc utile, je ne sais pas, moi, un porte clef ou une tasse de voyage… Un canard pour le bain… un bol pour le chat… Une calculatrice Dollarama…

Mais en fait, le plus horrible, c’est l’encouragement à lui presser le nombril pour le faire chanter… et ce à coups de «ESSAIE-MOi» en grosses lettres bleues. Non, là, Elton,. c’est trop pour moi. Ça me fait faire des cauchemars.