Ce matin, je n’ai pas une crisse d’idée l’inspiration. Alors je vais faire comme tout le monde, je vais vous pousser un reprise inviter à redécouvrir mon vieux stock un classique d’arkham6:

Les bonnes recettes de ma Grand-Mère

Vous avez vu un truc sur arkham6.com qui vous plaît et vous voulez le mettre sur votre site?

Aucun problème, ça me fait plaisir.

Seulement il y a deux conditions faciles à remplir.

La première: vous devez enregistrer le contenu en question (texte et image) sur votre propre serveur, sans le modifier.

La deuxième, et la plus importante: vous devez mettre un lien vers http://www.arkham6.com en échange, sur chaque page où vous utilisez mon contenu, en guise de crédit. Le but est très simple… éviter l’utilisation du contenu que je met gratuitement à la disposition de tout le monde sur des sites qui me m’amènent aucun lecteur.

Bref: Je veux des visiteurs en échange de mes conneries

Sous ces conditions, amusez-vous!

Eh oui, j’oubliais. Ceux qui négligent certaines règles font les frais de mes blagues idiotes.

Je viens juste de rentrer au bureau quand Satan vient me porter mes messages. (Ne soyez pas surpris, depuis un moment, j’embauche Satan comme assistant à temps partiel. Ce gars a été victime de mauvaise presse à un certain moment, et on lui a mis sur le dos tout plein de choses que c’est son frère, Satin, qui avait faites. C’est un chic type mais il triche aux cartes. Et pas question de le mettre aux relations publiques: il empeste le souffre.)

« Salut Boss, votre avocat a appelé.

Je laisse toujours Satan s’organiser avec mon avocat, ils se comprennent bien.

— Par précaution, il vous demande de ne pas faire de blague sur les minorités. Les juifs par exemple.

— Je n’ai jamais fait de blagues sur les juifs…

— Vous n’avez pas crié «accommodement!» devant un gymnase l’autre jour?

— C’était juste un blague! Ce n’est pas parce que portais une fausse barbe, un chapeau noir et des boudins que… ah je vois ce que tu veux dire.

— Il me signale également que les meilleurs avocats sont Juifs.

— Pffff…

— D’ailleurs, il faudrait également éviter les jokes sur les Musulmans.

— Hein? Mon avocat a dit ça?

— Non, votre compagnie d’assurances. C’etait votre deuxième message.

— Bah! La plupart des Musulmans sont très cool.

— Peut-être, mais il y a l’Imam Diramamaire qui a dit qu’il va mettre votre tête à prix s’il voit le nom de Mahomet sur votre site maudit.

— Shit, tu viens de le dire…

— Phoque… Euh, Boss, je voudrais prendre congé demain…

— Laisse faire.

Satan consulte son carnet.

— Il vous faudrait aussi oublier les allusions sur les homos.

— Mes assurances ont dit ça?

— Votre comptable. Il a dit que les gays sont en général les plus fortunés. Et nous ne voudrions pas perdre des clics potentiels sur nos annonces.

— Beufff…. Je me sens comme un politicien qui a peur de perdre des votes. À ce rythme, faudrait éviter que j’insulte qui que ce soit.

— Ben… Il paraît que vous avez fait de la peine à Britney Spears. Son agent a appelé.

— Qu’elle aille donc chier!

— … J’ai toujours eu un petit faible pour votre diplomatie.

!

Lien corrigé (d’oh!)