Entrevue intime avec Bill Gates

a6: Monsieur Gates, bienvenu sur Arkham6. Votre présence est grandement appréciée.
BG: Merci, merci. J'avais besoin d'un endroit pour me cacher du gouvernement cet après-midi. De plus, l'élogieuse biographie que vous avez écrite sur moi...

a6: ... Cachait les détails scabreux, je sais, je sais. Mais je ne crois pas que la police hongroise vous recherche encore à propos de Baboushka. Et puis, on a jamais retrouvé le veau...
BG: Hein?

a6: Mais passons. Prendriez-vous une tasse de café? Je l'ai fait hier après-midi, spécialement pour vous.
BG: Euh... Non, merci. C'est normal, la petite touffe de poil sur le dessus de la tasse?

a6: J'ai entendu dire que vous étiez un grand consommateur de cannabis. Je m'en suis procuré spécialemement pour cette entrevue.
BG: Pardon?

a6: Te fais pas de bile, mon Bill. Je ne suis pas amateur de cocaïne, mais si c'est ce qui te branche, on peut s'arranger pour t'en trouver.
BG: Vous vous foutez de ma gueule?

a6: Avec une tronche comme la votre, j'aurais trop peur de me salir.
BG: Mais que...

a6: Monsieur Gates: On vous reconnaît comme un génie et un visionnaire...
BG: Oui, je sais.

a6: Ce qui, évidemment, est ridicule. Ne devrait-on pas parler de voleur et de profiteur?
BG: Non, je...

a6: Une question me brûle les lèvres. Où trouvez-vous le courage de nous vendre un truc pourri comme Windows? Est-il écrit dans le contrat de licence que l'on peut vous botter le cul une fois pour chaque bogue reconnu?
BG: Je vous arrête tout de suite: Windows n'est pas bogué. D'ailleurs chez Microsoft, on n'emploie plus le mot «bogue». On parle maintenant de DAFAU,

a6: Qu'est-ce que c'est?
BG: Ça signifie Dysfonctionnement Attribuable d'une Façon ou d'une Autre à l'Utilisateur. Ça fait plus propre.

a6: Comme de s'en laver les mains.
BG: Voilà. Et ça coûte moins cher de support technique.

a6: Monsieur Gates. Vous représentez ce qu'il y a de plus terrifiant dans le rêve américain: Un ti-cul moche et sans amis qui fait fortune dans l'informatique pour ensuite chier sur le reste du monde...
BG: C'est cela...

a6: Que répondez-vous à vos détracteurs?
BG: Eh bien! En dehors de «Bande de jaloux gna-gna-gna»?

a6: Euh.. Monsieur Gates... Vous n'avez pas programmé le DOS. Vous avez seulement prétendu l'avoir fait...
BG: C'est ça aussi, le rêve américain! Pas besoin d'efforts quand on sait qui exploiter... Vous en connaissez beaucoup, vous, des gens qui ont baisé IBM?

a6: Quelques-un, oui. Si on parle d'Isabelle «Bouboule» Morneau, bien sûr.
BG: Hein?

a6: Laissez tomber. C'est mon adolescence qui remonte à la surface...
BG: Mais de quoi parlez-vous?

a6: Revenons à votre richesse. Naître millionaire ne nuit pas non plus.
BG: En effet, ti-casse. On fait pas fortune avec des pages web...

a6: Mais revenons à Windows...
BG: Y'a pas mal de gens qui en reviennent, oui...

a6: On dit de Windows XP qu'il est le plus stable et le plus sécure jusqu'à ce jour.
BG: Pas mal, n'est-ce pas? Je compte passer au festival Juste Pour Rire avec ça.

a6: C'est ce que je me disais. Qu'entendez-vous par stable et sécure?
BG: Probablement la même chose que le président de la White Star en parlant du Titanic... Billy Tubby

a6: Ça promet beaucoup d'écrans bleus...
BG: Oui, mais dans un esprit de personnalisation, l'utilisateur pourra choisir la couleur et le motif de son écran. Imaginez le bonheur que ressentira la mec en apercevant son écran Nounours pour la troisième fois de la journée.

a6: Trêve de plaisanteries. Tenez, Bill, prenez ce mouchoir. Sechez ces petites larmes....
BG: M... Mm... merci...

a6: Allez! Mouchez-moi ce petit nez morveux!
BG: PPPOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUU....

a6: Voilà. Parlez-moi de vos projets.
BG: Ben (snirf...), voila, on a sorti cette console (snfff!) de jeux...

Do you want the empty the Recycle Bill?

a6: Mais qu'est-ce que c'est que cette fascination subite pour la lettre X? XBox par ci, XP par là?
BG: Bien, la lettre X est remplie de belles promesses...

a6: Par exemple? Comme dans uniX? LinuX? Ou Mac OS X?
BG: Eh! Ne recommencez pas, hein?

a6: Bon. Parlez-moi encore de votre cochonnerie.. euh, de la XBox.
BG: Pour nous, l'avantage d'une console, c'est au départ sa stabilité par rapport à un ordinateur.

a6: Bah! C'est comme disent les espagnols: Vadon con idios!
BG: Quoi? Mais qu'est-ce que ça vient foutre dans la conversation?

a6: Absolument rien. J'avais juste envie de vous déconcentrer.
BG: Mais vous êtes malade! Est-ce que vous voyez un médecin?

a6: Oui. le docteur Poirier. Il demeure en face. Je le vois passer tous les jours à six heures. Tiens le voici justement.
BG: Débile! Moi, je fous le camps! Votre entrevue, vous pouvez vous la f..

a6: Sans répondre aux questions des lecteurs?
BG: Question des lecteurs? Vous voulez dire que vous avez vraiment des lecteurs?

a6: Oui. Deux ou trois.
BG: Alors... Je reste.. pour eux. Tout le monde sait quel respect je porte aux gens.

Monsieur Gates. Lorsque l'on installe Windows 95, l'écran de promo dit: «Tout ce vous ferez sera plus amusant.». Qu'est-ce que vous voulez dire par là?

BG: C'est simple mon enfant. Et comparaison de l'installation de Windows pour la troisième fois de la semaine, même un coup de marteau sur le pouce est plus amusant.

Cher oncle Bill: A l'extinction de mon ordinateur, que signifie le message «Vous pouvez maintenant éteindre votre ordinateur en tout sécurité» ?

BG: Tout simplement qu'un ordinateur sous Windows est définitivement plus sécuritaire une fois éteint.

Chere monsieux Bill Gates: Je vous admirre tout plein. Quand je vait aître grant, je veut aître come vous. Ma quesstion ait la suivante: Pourqoi quant on veut étaindre son pécé, il faut passer par le mennu démarray? Sa ne me samble pas trais lojique.

BG: Cher petit Pierre. C'est une bonne question. La réponse se développe en trois points:

Si je te disais pour quoi c'est comme ça, il faudrait que je te tue ensuite pour garder le secret. Tu sais, les gardes du corps de ton cher monsieur Bill Gates ne sont pas capable de le proteger d'un simple tarte à la crème, mais je leur fais confiance pour étrangler un enfant.
On ne t'a jamais dit que c'était impoli d'écrire à une grande personne avec un ortohographe qui suggère que tu as un orteil à la place du cerveau?
Finalement, mon cher petit Pierre: T'AS PAS FINI DE NOUS FAIRE SUER AVEC TES QUESTIONS À LA C0N??? J'AI PAS DE leÇONS À RECEVOIR D'UN MIOCHE SOUS DÉVELOPPÉ QUI PASSE SUR JOURNÉES SUR le NET!!!

Billou: Un des mes potes m'a envoyé une photo sur laquelle on voit que les ingenieurs d'Intel ont inscrit une grossiereté à ton égard sur le processeur Pentium. Comment ont-il pu faire cela?

BG: Cher petit Simon. Tu te méprends car cette inscription n'a rien de méchant. Tu sais, le terme sux (sucer) peut vouloir dire bien des choses...

Ça c'est passé à l'université, dans les anéées 70. J'étais sorti prendre un verre à ce club techno, le Bitwise. Il y avait cet ingénieur d'Intel au bar, qui ne cessait de fixement me regarder. Et puis... J'étais jeune et saoul... Alors...

Censuré!!!

Quand même! Il y des enfants qui peuvent lire!

Et puis, cette page est bien trop distinguée pour tomber dans ge genre d'humour, non?

Non?