En ouvrant votre facture de Bell vous vous êtes dit «tabarnak, c’est donc ben rendu cher le téléphone».
En voyant les publicité de Bell, vous avez constaté que vous payez deux fois plus que ce qui est annoncé…
En analysant votre forfait internet, vous vous êtes désolé de voir que vous avez le choix entre «trop poche» et «crissement cher».
Bravo, c’est fait, vous venez de réaliser à quel point notre bon vieux Bell est une compagnie de merde. La seule chose qui vous empêche de tout foutre ça là , c’est que de l’autre côté de la rue, c’est Pierre-Karl… Et puis Pierre-Karl, il est pas mieux.
Vous vous dites, monsieur Bell le fondateur doit se retourner dans sa tombe.
Ah oui?
Vous saviez que le jour oùmonsieur Bell est allé déposer son projet de brevet, un autre inventeur déposait un autre projet pour la même invention? En fait, Monsieur Bell ne possède la paternité du gadget que parce son brevet précede celui de l’autre de quelques heures.
Quelle chance…
En fait, l’examinateur à avoué plus tard que Bébell serait arrivé en second, mais aurait réglé le problème avec un billet de 100$ et un «ferme ta gueule». Ah! Quand une invention vient au monde dans un tel climat d’honnêteté, tout coule de source…
Ah oui. J’oubliais. Plusieurs personnes accordent à Antonio Meucci l’honneur d’avoir inventé le téléphone seize ans avant notre honnête barbu. Mais son brevet à expiré tout juste l’année ou Bell à commencé à développer son invention… Pas de chance, hein?
Bon, je vous laisse, j’ai des factures à payer.
Bell. Douteux depuis le début
En ouvrant votre facture de Bell vous vous êtes dit «tabarnak, c’est donc ben rendu cher le téléphone».
En voyant les publicité de Bell, vous avez constaté que vous payez deux fois plus que ce qui est annoncé…
En analysant votre forfait internet, vous vous êtes désolé de voir que vous avez le choix entre «trop poche» et «crissement cher».
Bravo, c’est fait, vous venez de réaliser à quel point notre bon vieux Bell est une compagnie de merde. La seule chose qui vous empêche de tout foutre ça là , c’est que de l’autre côté de la rue, c’est Pierre-Karl… Et puis Pierre-Karl, il est pas mieux.
Ah oui?
Vous saviez que le jour oùmonsieur Bell est allé déposer son projet de brevet, un autre inventeur déposait un autre projet pour la même invention? En fait, Monsieur Bell ne possède la paternité du gadget que parce son brevet précede celui de l’autre de quelques heures.
Quelle chance…
En fait, l’examinateur à avoué plus tard que Bébell serait arrivé en second, mais aurait réglé le problème avec un billet de 100$ et un «ferme ta gueule». Ah! Quand une invention vient au monde dans un tel climat d’honnêteté, tout coule de source…
Ah oui. J’oubliais. Plusieurs personnes accordent à Antonio Meucci l’honneur d’avoir inventé le téléphone seize ans avant notre honnête barbu. Mais son brevet à expiré tout juste l’année ou Bell à commencé à développer son invention… Pas de chance, hein?
Bon, je vous laisse, j’ai des factures à payer.
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