Weyland-Yutani™ est fière de vous présenter HUG-A-BABY, son tout dernier produit d’aide familiale.

• Pratique et sans danger, faits à partir de Xénomorphes cueillis à la main
• Économique, peut servir à plusieurs générations de bébés
• Calme les pleurs de bébé à chaque fois ou nous vous remboursons (votre bébé)
• Présent 24 heures par jour, 7 jours sur 7 quand vous en avez besoin
• Disponible en plusieurs coloris, motifs personnalisés disponibles
• Lavable à la machine, séchage à plat

Ayez l’esprit en paix, grâce à HUG-A-BABY, un autre excellent produit Weyland-Yutani™

Exxon, notre chef des récoltes, un descendant direct de JUAN VALDEZ «Sur notre station Quatre-Saisons,nous avions surnommé notre reine ‘Michèle Richard’ parce qu’elle pondait ses oeufs sur le tapis. Ha-ha-ha!»

Les gens m’arrêtent dans la rue pour me parler des Maple-Leaf, moi qui n’ai jamais regardé le hockey de ma vie!

Mon gendre dit qu’il a entendu parler de moi à la télé. Ils disent que je sens le fromage, je pense, et il y en a même un qui m’a traité de pâte molle. Ou ils disent jambon, je ne sais plus. C’est ridicule!

Ils veulent que je les rappelle, ou quelque chose du genre, parce que j’ai des bactéries, quelque chose comme ça.

J’en ai vraiment plein de dos. Foutez-moi la paix!

Arkham6 vous a présenté «La vie de gens vieux et sourds»

Cette semaine: LISE THÉRIOSE

Attention.

Il vaut mieux poster Rien que de ne rien poster.

C’est la négation du vide. La réponse à l’envers de l’anti contre courant, mais en négatif.

Rien, ce n’est pas rien. Ne prenez pas Rien pour rien.

Rien c’est:

• Ce qui reste d’un programme électoral après les élections;

• Ce dont on se souvient d’un film de Michael Bay;

• Le meilleur moment d’un disque de Céline Dion, celui entre les pièces;

• Le contenu d’un frigo d’étudiant au Cégep;

• Ce que l’on trouve entre les oreilles de Paris Hilton;

• Le contenu de mes poches après un plein d’essence;

• Ce que je pense des Jeux Olympiques;

• Toute la considération qu’ont les employés de la ville envers leur travail;

• La partie savoureuse d’un céleri;

• Tout ce que j’aurais à dire au Pape si je le rencontrais;

• Le respect que j’ai pour George Bush.

…

Ne me remerciez pas. Ce n’est rien.

Tout a commencé le jour où j’a lancé cet autobus sur Zod pour lui fermer la gueule. Est-ce que je pouvais savoir, moi, que le bus était rempli de mômes et qu’il allait prendre en feu? Le bon côté, c’est que ça a vraiment déconcentré Zod de voir courir cette cinquantaine de mini-torches qui hurlaient. Mais j’aurais dû me rendre compte tout de suite que cette histoire nuirait à mon image publique

Bref, j’attrape Zod par une jambe et dans une pirouette dramatique, je le balance de l’autre coté du ciel.

Moi, je me marrais déjà et j’attendais les ovations habituelles, mais les gens offraient plutôt une tronche horrifiée.

Ah oui. Le Metropolis Trade Center.

Zod a percuté la tour Sud en premier, puis l’autre. Je n’y peux vraiment rien, moi, si les constructions terriennes sont si cheap et s’écroulent au moindre choc.

J’ai dû sauver cette planète au complet au moins cent quatorze fois, pas de problèmes. Mais une journée je manque d’attention et deux stupide tours s’effondrent en faisant deux ou trois mille stupides petites victimes et on me fait la gueule. Pfff. Bande d’ingrats.

C’est suite à cette journée que les surnoms ont commencé. Poub-El. Le Kryp-con. Bobettes en dehors, tout ça. Mêmes le animateurs de télé s’y mettaient. Bande de cons.

Et puis un jour, la cerise sur le gâteau. J’en suis à combattre un vilain dont j’ai oublié le nom quand je me dis ‘Sauvons les meubles, coupons ça court’. Vous savez, l’idée était de faire le moins de dommages possibles à la propriété publique, vous comprenez. Alors je le zappe avec ma vision super-laser-de-feu-hyper-megatron et il se désintègre avec deux ou trois gugusses.

Les journalistes ont vraiment été chiens sur ce coup là. Est-ce que c’est de ma foutue faute s’il y avait une centrale nucléaire JUSTE LÀ??? C’est pas moi qui l’ai construite là, votre centrale!!!

Bande de nuls.

On connaît la suite. Quelques petites dizaines de milliers de morts, l’évacuation de tout la côte est, tout ça. Rien d’aussi grave qu’on le dit, non? Je l’ai sauvée la Terre, oui ou merde?

Le ministère des transports m’a retiré mon permis de vol. Je ne savais même que j’en avais un. À partir de ce jour, combattre le crime se ferait avec les transports en commun.

Bah!

Toute cette histoire me donne un sérieux coup de vieux.»

«Écoutez les gars, tout ça c’est des conneries. Un incroyable malentendu.

J’ai toujours cru qu’être vivant c’était de se soûler et de jouer de la guitare, ben ouais, là, c’est sûr je suis vivant.

Mais v’là que j’lis que la mort c’est, je cite:

Un arrêt irréversible de ses fonctions vitales : assimilation de nutriments, respiration, fonctionnement du système nerveux central.

Fait qu’là j’ai compris que j’ai crevé au début des années 80 pendant une tournée; lisez:

La disparition irréversible de l’activité cérébrale

Bordel! J’ai pas eu ces trucs depuis des années! Ha-ha-ha! je suis putain de mort depuis un quart de siècle et personne ne m’la dit! Ha-ha-ha! Quand même, elle est bonne! Ça explique ces petites odeurs le matin! Ha, ha!

Juste pour tester, j’ai avalé un plein bol de tessons de bouteilles en me passant une aiguille à tricoter dans le bras gauche. Aucune réaction!

Pas de doute, je suis totalement défunt! Qui aurait dit?»

À savoir s’il allait se faire enterrer ou incinérer, Keith nous a répondu:

« Bah, depuis un moment que la gueule me tombe en ruine, j’crois que je vais laisser faire le temps. Le docteur qui a signé mon constat de décès dit que mon corps risque de contaminer le nappe phréatique si je me fais mette en terre. Putain! Et on n’parle même pas de me faire cramer!»

Des projets?

«Bah tout continue comme avant. J’vois pas ce qu’une putain d’absence d’activité cérébrale changerait dans ma vie! Rock and Roll!!!»

et un pictogramme très présent dans la bande dessinée Watchmen:

Bon. Comme le film qui arrive en 2009 va avoir une couverture mondiale et qu’arkham6 demeurera toujours le sanctuaire de 80 accros, mettons les choses au clair tout de suite. Je n’ai découvert la DB Watchmen que l’an dernier. (Parenthèse: c’est un roman en douze épisodes et probablement l’une des meilleurs BD de tous les temps).

Par contre, Frowny, le jaunâtre avec le trou dans le front, je l’ai crée en 1998 lors d’un projet de programmation pour un client. Un projet en Visual Basic for Application. C’est l’icône que j’avais attribué au débogueur et qui représente très bien ce que je pense de VBA dans Excel.

Bah. Quand vous verrez le film vous saisirez la différence. Ou la ressemblance.

On est tous des comédiens.

Brad: Attendez, les gars, il faut que je vous raconte un truc, vous n’allez pas en revenir. C’est à peine croyable. Même aujourd’hui je n’arrive pas à y croire.

Écoutez bien, il y a de cela quelques temps, j’étais au lit avec Angélina et j’ai soudain eu une inspiration tout à fait délirante. C’était si fou que j’ai failli appeler les journalistes. Figurez-vous que j’ai décidé de lui insérer mon truc là où c’est velu… C’est fou, hein? Je n’imagine pas comment une type peut avoir de telles idées. C’était confortable, alors j’y suis resté et nous nous sommes agités de manière plus ou moins cohérente pendant quelques minutes. C’est alors que le tête m’a tourné et que je suis devenu tout mou. Je vous le dis, j’était à deux poils d’appeler la Presse.

Le plus étrange, et on a pas fait le lien tout de suite, c’est qu’après quelques temps, Angie s’est mise à grossir. Au début ce n’était rien, une petite bedaine de rien, mais après un certain temps, on aurait vraiment dit le cachalot du Nord affalé dans le salon. Moi, je l’encourageais à perdre du poids en lui disant des choses pratiques du genre «Tu débordes» ou «Pousse-toi grosse conne», mais elle continuait d’enfler. C’était réellement déconcertant.

C’est en discutant avec des journalistes et quelques photographe qu’on a fait lien avec mon incident de l’autre fois. Il y avait forcément un rapprochement à faire malgré le coté inusité de la chose. Alors nous avons appelé d’autres journalistes qui nous on confirmé que c’était la première fois qu’ils voyaient un tel truc et qu’il fallait prendre plus de photos.

Des docteurs on longuement discuté avec les journalistes et regardé les photos et ont conclu qu’elle souffrait du «bébé», un phénomène tellement rare que la presse internationale s’y intéressait. Des gens sont venus avec les journalistes et les photographes pour poser des questions et prendre des photos. Il s’agissait vraiment d’une première mondiale, ça ne s’était jamais vu.

Le plus incroyable est arrivé plus tard quand les «bébés» sont sortis par eux-mêmes. Le rédacteur en chef du Paris Match s’est ouvert les veines par excès de joie et le Financial Post a fait un numéro spécial sur les implications mondiales. Depuis le début de l’humanité, on n’avait vu un telle phénomène: une actrice moyenne qui mettait un monde deux bébés.

Les écoles de journalisme ne fournissait plus de finissants pour couvrir le sujet et même internet croula sous le poids des blogueurs reportant la nouvelles. Quand les tremblements de terre ont cessé, nous nous sommes rendu compte que Jésus était revenu constater de ses yeux la naissance des rejetons d’Agélina Jolie.

Et il avait amené des anges photographes.

Reine Xenomorphe: Pardon?

ER: Euh?

RX: Bitch? J’ai entendu bitch? Mais qu’est-ce que c’est que ce langage?

ER: Mais tu parles, salope!

RX: Mais bien sûr que je parle. Je suis allée à l’école aussi. J’ai mes diplômes également. C’est pour ça qu’on me traite de bitch? Si ce n’est pas malheureux de voir autant d’années consacrées à la libération de la femelle ainsi bafouées. C’est ça, hein? C’est la cuisine ou tu es une bitch? J’ai bien compris? Je croyais cette manière de pensée éteinte avec les années 2050. Pond des enfants et tais-toi. TSSsss….

ER: Tu veux nous tuer! En garde!

RX: On s’est mal comprises. Mettez-vous à ma place: je met de côté une brillante carrière en droit pour fonder une famille. À peine ai-je trouvé le site de mes rêves et pondu quelques millier d’oeufs que vous débarquez avec votre lance flamme et vous ravagez ma récolte. Admettez que j’ai quand même droit à une explication!

ER: Euh… je vois.

RX: Allez, descendez de votre perchoir et discutons de tout cela en adultes, devant un petit café. Vous avez du sucre?

— Je peux en trouver, concède Ripley en descendant de sa machinerie.

Prestement, la Reine se jette sur Ripley et lui arrache la tête d’un coup de crocs. Le sang gicle partout. Newt se met à hurler.

RX: Tsssssss! Ça marche à chaque fois. Et maintenant occupons nous de cette petite bitch.

«Bordel de merde, tu veux bien pousser ta tronche de poufiasse à la con de la, oui? Espèce de sale emmerdeuse de mes deux! Touit, pouit, scrogneugneu camembert! »

Ce qui sonne déjà moins bien.